Ik ben hier nieuw. Vandaag lid geworden. Als ik in de verkeerde sectie post, laat het me dan weten. Ik heb de verschillende opties bekeken en deze leek van toepassing.
Ik zal dit beginnen met te zeggen dat ik mijn man heb bedrogen. Ik begrijp echt niet hoe of waarom ik zoiets heb kunnen doen, omdat het zo diep uit karakter is. Ik ben altijd een aardig meisje geweest, een liefhebbende en trouwe vrouw en een goede moeder. Het was geen geval van tijdelijke waanzin, want ik had veel reality checks, maar vond altijd een manier om de affaire gaande te houden. Ik kan niet zeggen dat ik ongelukkig was, want voor de affaire was ik bijna altijd gelukkig. Ik kan niet zeggen dat het 'zomaar gebeurde'. Dat deed het niet. Ik liet het gebeuren.
Mijn man was zo goed voor me, hield van me en verwende me tot zulke uitersten, ik kan niet geloven dat ik hem dit heb aangedaan. We waren meer dan 25 jaar samen en hij was de meest liefdevolle en zorgzame persoon die ik ooit heb ontmoet en de eerste persoon die onvoorwaardelijk van me hield. Ik hou met heel mijn hart van hem en zal dat altijd doen, maar ik heb hem toch bedrogen. Ik weet niet wat me bezielde!!!!! Wat dacht ik????? Hij vergaf me wat ongepaste sms'jes, maar toen hij erachter kwam dat de affaire fysiek werd, liep hij weg en keek nooit meer om. Onze scheiding was vorige maand definitief en ik ga dood. Ik kan niet eten, ik kan niet slapen, ik kan niet stoppen met huilen en de stress en verdriet zijn soms overweldigend. Ik ben een man kwijtgeraakt die letterlijk de grond aanbad waarop ik liep en ik verloor ook het respect van mijn kinderen en veel van mijn vrienden.
Hij verliet me een jaar geleden en ik heb al die tijd geloofd dat hij me zou vergeven en me terug zou nemen. Ik dacht dat ik hem beter kende dan hij zichzelf kende. Hij gaf me nooit hoop dat mijn affaire vergeeflijk was, maar door de jaren heen had hij me geconditioneerd om te geloven dat hij niet zonder mij kon leven. Ik geloofde echt dat hij niet zonder mij kon leven. Ik dacht dat hij me nog een kans zou geven. Ik dacht dat als ik in therapie zou gaan, hem zou bewijzen hoe ongelooflijk spijt het me deed, de juiste dingen zou doen, de juiste woorden zou zeggen, dat hij me uiteindelijk een kans zou geven om te bewijzen hoe spijt het me deed voor wat ik deed. Dat is niet gebeurd. Het is duidelijk dat hij toch zonder mij kan leven, maar ik geloof niet dat ik zonder hem kan leven.
Ik denk soms dat ik letterlijk geen dag langer kan leven. Het gaat nooit uit mijn gedachten en er zijn momenten dat de pijn zo groot is dat ik gewoon uit elkaar val. Soms wellen mijn ogen uit het niets op en begin ik te snikken. Soms oncontroleerbaar en overal; in een restaurant, thuis, in de supermarkt, op het werk, ik zal plotseling gewoon uit elkaar vallen. Ik had een perfect, prachtig en gezegend leven dat ik om de een of andere reden volledig moest vernietigen. Mijn man was in alle opzichten perfect. Hij was trouw, waar en vriendelijk in de volle omvang.
Toen mijn man voor het eerst zijn bezorgdheid uitte over de hoeveelheid sms-berichten tussen mij en 'gewoon een vriend', was ik bang dat hij minder van me zou denken. Hij had me altijd op deze voetstuk gehad en op de een of andere manier wist ik dat het gemakkelijker zou zijn om hem ervan te overtuigen dat hij het probleem was en niet ik, dus begon ik hem neer te halen en hem ervan te overtuigen dat hij bekrompen, controlerend en gewoon jaloers was. Ik overtuigde hem ervan dat hij degene was die therapie nodig had. Geen trots moment.
Een paar maanden later vond hij wat ongepaste sms'jes en foto's tussen mij en OM, maar tegen die tijd was ik de leugenaar en bedrieger en alles daartussenin geworden die ik in een persoon verafschuwde. Ik zat ook diep in de mist. Ik hield van mijn man, maar moest echt mijn relatie met OM voortzetten, dus brachten we het ondergronds. We kochten brandertelefoons, richtten nieuwe e-mailaccounts in en ontmoetten elkaar wanneer dat mogelijk was. Op dit punt was het geen PA en daar trok ik de grens. Ik genoot ervan om OM gek te kunnen maken, hij complimenteerde me als een gek en hij stond er altijd op om me te zien.
Ik was nooit van plan dat de affaire fysiek zou worden. Ik had mezelf ervan overtuigd dat het gewoon wat onschuldig plezier was. Ik was niet op zoek naar liefde of seks, mijn man gaf me daar een overvloed van, maar ik was verslaafd geraakt aan de aandacht en ik gebruikte seks om ervoor te zorgen dat ik die bleef krijgen. Ziek, dat weet ik.
Ik verwacht niet dat iemand dit begrijpt, want na al die tijd begrijp ik het zelf niet. Het is iets dat ik gewoon heb gedaan. Ik kan je niet vertellen hoe graag ik het ongedaan zou willen maken. Ik word huilend wakker als ik me realiseer dat het geen vreselijke droom is. Ik heb dit daadwerkelijk gedaan. Ik verdien absoluut geen medelijden of mededogen van mijn man, mijn kinderen, vrienden, familie of iemand die deze woorden leest. Ik heb mijn ontrouw niet bekend. Mijn man betrapte me en ik zal nooit vergeten hoe vreselijk het was. Met tranen in zijn ogen schreeuwde en schreeuwde hij tegen me. Hij wilde weten hoe ik hem, ons, onze familie dit kon aandoen... Mijn God. Ik weet het niet. Ondertussen stond ik daar te beven, beschaamd, vernederd en in shock, wetende dat ik niets kon zeggen.
Het meest vreselijke, hartverscheurende en angstaanjagende dat ik me van die dag herinner, was getuige zijn van zijn liefde en zorg voor mij die veranderde in pure haat en minachting. Ik haat mezelf ook. Ik haat elke dag. Ik ben in therapie en hoewel ik iets meer inzicht heb in waarom ik de dingen heb gedaan die ik heb gedaan, rechtvaardigt het mijn gedrag zeker niet. Mijn ex-man is een mooi persoon, een geweldige man en een geweldige vader en toch heb ik hem bedrogen. Ik weet niet wat ik dacht en ik weet nog steeds niet wat er mis met me is. Ik heb altijd zo veel van hem gehouden. Ik aanbid hem en weet dat ik dit leven niet zonder hem wil leven. Hoe kon ik hem zo kwetsen als ik deed? Ik weet niet hoe ik kan repareren wat ik heb gebroken en ik weet niet eens wat er in mij kapot is. Een van mijn therapeuten zei dat het mijn poging was om een traumatische jeugd zelf te behandelen. Als dat het geval is, ben ik hier om te zeggen dat het niet werkte, het maakte me alleen maar boos, leeg en vol zelfhaat. Mijn opvoeding was inconsistent en verschrikkelijk verbaal en fysiek misbruik, met name van mijn papa; dus ja, ik heb serieuze papa-problemen, maar ik heb nooit problemen gehad met mijn man.
Waarom heb ik dit allemaal geschreven? Omdat ik mijn man terug wil en op hem zal wachten. Wat kan ik anders doen? Ik heb veel gelezen in dit forum en andere en het lijkt erop dat de BS in de meeste gevallen uiteindelijk de huwelijk of relatie nog een kans geeft. Mijn ex-man zei dat hij geen beloften kon doen. dat de scheiding iets is dat hij nu moest doen en dat wie weet wat de toekomst zal brengen. Hij zei dat ik mijn leven moest leiden en dat hij op een dag misschien op mijn deur zou kloppen; of niet.
Mijn vraag aan jou is heel egoïstisch, dat weet ik. De meeste of alle hier hebben verraad ervaren. Denk je na het horen van mijn verhaal en rekening houdend met je ervaringen met dit forum dat er veel kans is dat ik nog een kans krijg? Hoop was het afgelopen jaar geweldig, maar sinds de scheiding vind ik het erg moeilijk om de hoop vast te houden.
Probeer me alsjeblieft niet te bashen. Ik ben al alles kwijtgeraakt. Er is niets dat je me zou kunnen zeggen dat ik niet al weet. Ik vraag om iets constructiefs om me te helpen, ofwel verder te gaan met mijn leven, ofwel voor onbepaalde tijd in dit patroon te blijven.
Ik zal dit beginnen met te zeggen dat ik mijn man heb bedrogen. Ik begrijp echt niet hoe of waarom ik zoiets heb kunnen doen, omdat het zo diep uit karakter is. Ik ben altijd een aardig meisje geweest, een liefhebbende en trouwe vrouw en een goede moeder. Het was geen geval van tijdelijke waanzin, want ik had veel reality checks, maar vond altijd een manier om de affaire gaande te houden. Ik kan niet zeggen dat ik ongelukkig was, want voor de affaire was ik bijna altijd gelukkig. Ik kan niet zeggen dat het 'zomaar gebeurde'. Dat deed het niet. Ik liet het gebeuren.
Mijn man was zo goed voor me, hield van me en verwende me tot zulke uitersten, ik kan niet geloven dat ik hem dit heb aangedaan. We waren meer dan 25 jaar samen en hij was de meest liefdevolle en zorgzame persoon die ik ooit heb ontmoet en de eerste persoon die onvoorwaardelijk van me hield. Ik hou met heel mijn hart van hem en zal dat altijd doen, maar ik heb hem toch bedrogen. Ik weet niet wat me bezielde!!!!! Wat dacht ik????? Hij vergaf me wat ongepaste sms'jes, maar toen hij erachter kwam dat de affaire fysiek werd, liep hij weg en keek nooit meer om. Onze scheiding was vorige maand definitief en ik ga dood. Ik kan niet eten, ik kan niet slapen, ik kan niet stoppen met huilen en de stress en verdriet zijn soms overweldigend. Ik ben een man kwijtgeraakt die letterlijk de grond aanbad waarop ik liep en ik verloor ook het respect van mijn kinderen en veel van mijn vrienden.
Hij verliet me een jaar geleden en ik heb al die tijd geloofd dat hij me zou vergeven en me terug zou nemen. Ik dacht dat ik hem beter kende dan hij zichzelf kende. Hij gaf me nooit hoop dat mijn affaire vergeeflijk was, maar door de jaren heen had hij me geconditioneerd om te geloven dat hij niet zonder mij kon leven. Ik geloofde echt dat hij niet zonder mij kon leven. Ik dacht dat hij me nog een kans zou geven. Ik dacht dat als ik in therapie zou gaan, hem zou bewijzen hoe ongelooflijk spijt het me deed, de juiste dingen zou doen, de juiste woorden zou zeggen, dat hij me uiteindelijk een kans zou geven om te bewijzen hoe spijt het me deed voor wat ik deed. Dat is niet gebeurd. Het is duidelijk dat hij toch zonder mij kan leven, maar ik geloof niet dat ik zonder hem kan leven.
Ik denk soms dat ik letterlijk geen dag langer kan leven. Het gaat nooit uit mijn gedachten en er zijn momenten dat de pijn zo groot is dat ik gewoon uit elkaar val. Soms wellen mijn ogen uit het niets op en begin ik te snikken. Soms oncontroleerbaar en overal; in een restaurant, thuis, in de supermarkt, op het werk, ik zal plotseling gewoon uit elkaar vallen. Ik had een perfect, prachtig en gezegend leven dat ik om de een of andere reden volledig moest vernietigen. Mijn man was in alle opzichten perfect. Hij was trouw, waar en vriendelijk in de volle omvang.
Toen mijn man voor het eerst zijn bezorgdheid uitte over de hoeveelheid sms-berichten tussen mij en 'gewoon een vriend', was ik bang dat hij minder van me zou denken. Hij had me altijd op deze voetstuk gehad en op de een of andere manier wist ik dat het gemakkelijker zou zijn om hem ervan te overtuigen dat hij het probleem was en niet ik, dus begon ik hem neer te halen en hem ervan te overtuigen dat hij bekrompen, controlerend en gewoon jaloers was. Ik overtuigde hem ervan dat hij degene was die therapie nodig had. Geen trots moment.
Een paar maanden later vond hij wat ongepaste sms'jes en foto's tussen mij en OM, maar tegen die tijd was ik de leugenaar en bedrieger en alles daartussenin geworden die ik in een persoon verafschuwde. Ik zat ook diep in de mist. Ik hield van mijn man, maar moest echt mijn relatie met OM voortzetten, dus brachten we het ondergronds. We kochten brandertelefoons, richtten nieuwe e-mailaccounts in en ontmoetten elkaar wanneer dat mogelijk was. Op dit punt was het geen PA en daar trok ik de grens. Ik genoot ervan om OM gek te kunnen maken, hij complimenteerde me als een gek en hij stond er altijd op om me te zien.
Ik was nooit van plan dat de affaire fysiek zou worden. Ik had mezelf ervan overtuigd dat het gewoon wat onschuldig plezier was. Ik was niet op zoek naar liefde of seks, mijn man gaf me daar een overvloed van, maar ik was verslaafd geraakt aan de aandacht en ik gebruikte seks om ervoor te zorgen dat ik die bleef krijgen. Ziek, dat weet ik.
Ik verwacht niet dat iemand dit begrijpt, want na al die tijd begrijp ik het zelf niet. Het is iets dat ik gewoon heb gedaan. Ik kan je niet vertellen hoe graag ik het ongedaan zou willen maken. Ik word huilend wakker als ik me realiseer dat het geen vreselijke droom is. Ik heb dit daadwerkelijk gedaan. Ik verdien absoluut geen medelijden of mededogen van mijn man, mijn kinderen, vrienden, familie of iemand die deze woorden leest. Ik heb mijn ontrouw niet bekend. Mijn man betrapte me en ik zal nooit vergeten hoe vreselijk het was. Met tranen in zijn ogen schreeuwde en schreeuwde hij tegen me. Hij wilde weten hoe ik hem, ons, onze familie dit kon aandoen... Mijn God. Ik weet het niet. Ondertussen stond ik daar te beven, beschaamd, vernederd en in shock, wetende dat ik niets kon zeggen.
Het meest vreselijke, hartverscheurende en angstaanjagende dat ik me van die dag herinner, was getuige zijn van zijn liefde en zorg voor mij die veranderde in pure haat en minachting. Ik haat mezelf ook. Ik haat elke dag. Ik ben in therapie en hoewel ik iets meer inzicht heb in waarom ik de dingen heb gedaan die ik heb gedaan, rechtvaardigt het mijn gedrag zeker niet. Mijn ex-man is een mooi persoon, een geweldige man en een geweldige vader en toch heb ik hem bedrogen. Ik weet niet wat ik dacht en ik weet nog steeds niet wat er mis met me is. Ik heb altijd zo veel van hem gehouden. Ik aanbid hem en weet dat ik dit leven niet zonder hem wil leven. Hoe kon ik hem zo kwetsen als ik deed? Ik weet niet hoe ik kan repareren wat ik heb gebroken en ik weet niet eens wat er in mij kapot is. Een van mijn therapeuten zei dat het mijn poging was om een traumatische jeugd zelf te behandelen. Als dat het geval is, ben ik hier om te zeggen dat het niet werkte, het maakte me alleen maar boos, leeg en vol zelfhaat. Mijn opvoeding was inconsistent en verschrikkelijk verbaal en fysiek misbruik, met name van mijn papa; dus ja, ik heb serieuze papa-problemen, maar ik heb nooit problemen gehad met mijn man.
Waarom heb ik dit allemaal geschreven? Omdat ik mijn man terug wil en op hem zal wachten. Wat kan ik anders doen? Ik heb veel gelezen in dit forum en andere en het lijkt erop dat de BS in de meeste gevallen uiteindelijk de huwelijk of relatie nog een kans geeft. Mijn ex-man zei dat hij geen beloften kon doen. dat de scheiding iets is dat hij nu moest doen en dat wie weet wat de toekomst zal brengen. Hij zei dat ik mijn leven moest leiden en dat hij op een dag misschien op mijn deur zou kloppen; of niet.
Mijn vraag aan jou is heel egoïstisch, dat weet ik. De meeste of alle hier hebben verraad ervaren. Denk je na het horen van mijn verhaal en rekening houdend met je ervaringen met dit forum dat er veel kans is dat ik nog een kans krijg? Hoop was het afgelopen jaar geweldig, maar sinds de scheiding vind ik het erg moeilijk om de hoop vast te houden.
Probeer me alsjeblieft niet te bashen. Ik ben al alles kwijtgeraakt. Er is niets dat je me zou kunnen zeggen dat ik niet al weet. Ik vraag om iets constructiefs om me te helpen, ofwel verder te gaan met mijn leven, ofwel voor onbepaalde tijd in dit patroon te blijven.
