Er zijn een paar TAM-mensen die D/s (Dominant/onderdanige relaties) beoefenen. Hopelijk komen ze even langs om je te helpen. Ik zou je ook Husdom.com ten zeerste aanbevelen, en submrs.com voor je Lady. Gekoppelde sites (de eigenaren van de sites zijn een getrouwd stel) met vertrouwde, deskundige mensen. Ook TakenInHand heeft veel nuttige artikelen om te lezen.

Het klinkt alsof jullie een gelukkig stel zijn. Hiermee bedoel ik dat het vertrouwen er is. Ze vertrouwt je, daarom kan ze zich openstellen en je vertellen wat ze nodig heeft. En jullie kunnen met elkaar communiceren. Zeker een winst! Dus verken je grenzen, ze zal je vertellen wanneer het te veel is. Gebruik 'veilige woorden', specifieke woorden waar jullie het allebei over eens zijn, zodat er geen verwarring is tijdens een 'sessie'. Meestal betekent "geel" "rustiger aan, ik voel me niet op mijn gemak", "rood" betekent "STOP".

Ik ben zelf D/s aan het verkennen, maar nog steeds een beginner, dus ik laat het daarbij. Maar heel veel succes op deze nieuwe reis. Ontspan en veel plezier! :grin2:

 

Wacht tot ze boos op je wordt of dat je de 'straf' overdrijft, je laat merken op haar achter en ze belt de politie om je te beschuldigen van huiselijk geweld.

 

Wacht tot ze boos op je wordt of je de 'straf' overschat, je laat sporen op haar achter en ze belt de politie om je te beschuldigen van huiselijk geweld.

Vrij hard voor een eerste antwoord, aan een noob, door een mod.

 

OP, ik stel voor dat je je op een flinke dosis lezen en onderzoek stort. DayOne heeft je op weg geholpen met een paar goede sites, en er zijn nog veel, veel meer. Maar niets, NIETS is belangrijker dan de communicatie die je met je vrouw hebt. Ook zij zou veel moeten lezen, en jullie zouden allebei moeten delen en bespreken wat je leert. Zij is je beste bron, en jij de hare. Koester een relatie waarin jullie allebei open kunnen zijn over je gevoelens - zelfs als je weet dat het niet is wat de ander wil horen. Koester dat wederzijdse vertrouwen en die intimiteit. Het gebeurt niet van de ene op de andere dag en je wordt er nooit perfect in, het is eerder een voortdurend proces waar je je gewoon aan verbindt.

Je bent niet de enige met gemengde gevoelens over de verlangens van je vrouw en je seksuele reactie erop. Zolang je acties veilig en consensueel blijven, en zolang je er constant en eerlijk over communiceert, kan dit een zeer bevredigende dynamiek zijn. Maar begrijp dit over de fysieke discipline: ZIJ heeft nu de macht. Zij geeft je het vertrouwen, zij kan het wegnemen. Ik raad je ten zeerste aan om een veilig woord te gebruiken - in ieder geval zolang je aan het verkennen bent en grenzen aan het stellen bent, enz. Als je begint met het opbouwen van een machtsuitwisselingsrelatie met je vrouw, kunnen de kwesties van wie de macht heeft, evolueren. Maar dat is een onderwerp voor een gevorderde cursus

Je moet ook begrijpen dat veel vrouwen denken dat ze een D/s-relatie willen, terwijl ze eigenlijk willen dat iemand hen domineert. Daar is niets mis mee, maar het is aan jullie beiden om het verschil te begrijpen tussen een 24/7 D/s-dynamiek en een dynamiek waarin je spanking gebruikt om haar te helpen emoties te verwerken, te werken aan haar zelfdiscipline, hogere niveaus van seksuele bevrediging te bereiken, enz. En nee, je hoeft niet het een of het ander te kiezen. Veel vrouwen die door hun man getopt (geslagen) willen en moeten worden, willen en hebben ook aspecten van emotionele machtsuitwisseling nodig. Geen twee machtsuitwisselingsrelaties zijn hetzelfde. Je komt erachter wat voor jou en je vrouw werkt en je laat niemand je vertellen dat je het 'verkeerd doet'. Omdat dit nieuw is, betwijfel ik ten zeerste of je vrouw het al voor zichzelf heeft uitgezocht. Ik heb er heel lang over gedaan en heel wat mislukkingen gehad om erachter te komen. Het is een behoorlijk complex psychologisch en fysiologisch verlangen/behoefte - en de redenen erachter zijn niet voor iedereen hetzelfde.

Fysieke discipline is nooit een goede vervanging voor het communiceren over problemen, en het zal de problemen niet wegnemen. Het kan een effectief CONSENSUEL hulpmiddel zijn als jullie beiden dit beseffen. Het klinkt voor mij alsof je vrouw wil dat je haar topt, en ook erg opgewonden raakt van het idee om door jou gestraft te worden. Dat is mijn ervaring. Maar totdat jullie beiden uitzoeken hoe 'discipline' eruit ziet, zul je het rustig aan moeten doen en JIJ bent degene die NEE tegen haar moet zeggen als je je OOK maar een beetje ongemakkelijk voelt. (Dat klopt: tops en Doms krijgen ook veilige woorden. Ze noemen het meestal 'regels maken' of 'de beslissingen nemen' of 'de relatie leiden', maar het is het communiceren van grenzen en het stellen van grenzen, niet meer en niet minder.)

Ik heb echt, ECHT geluk dat ik een partner heb die, toen ik mijn behoeften aan fysieke dominantie uitte, bereid was om het met me te verkennen, bereid was om te begrijpen hoe het voor mij werkt op emotioneel en fysiek niveau, en die de verantwoordelijkheid en de risico's heel, heel serieus neemt. Er zijn veel mannen (en vrouwen) die geweldige tops zijn. Er zijn veel mannen die van hun vrouwen houden en hen koesteren op zogenaamde 'vanille'-manieren. Er zijn mannen die geweldige leiders zijn in een D/s-huwelijk die er niet van zouden dromen hun vrouwen te slaan, zelfs niet met haar toestemming. En dan zijn er de zeldzame (denk ik) mannen die het allemaal kunnen combineren en precies kunnen zijn wat hun vrouwen nodig hebben. Ik zeg dat het zeldzaam is omdat er geen draaiboek is voor dit soort dingen. Je moet een expert worden in het lezen van je vrouw, en zij moet totaal vertrouwen in je hebben - en dat is een hele opgave voor veel mensen, want de soort wederzijdse intimiteit die dit vereist, is een berg werk. Daarnaast moet je jezelf kennen en eerlijk tegen jezelf kunnen zijn, en eerlijk kunnen reflecteren op je sterke en zwakke punten zoals gezien door de ogen van je partner. En DAT vereist het meeste werk en nederigheid van allemaal.

OK, sorry dat ik zo aan het ratelen ben. Ga heen en (verantwoordelijk) gesel met vreugde. Laat me weten als je specifieke vragen hebt en ik (en anderen hier, zoals D1 aangaf) kunnen proberen je in de goede richting te wijzen.

 

:iagree:
Wijze woorden, van een zeer deskundige dame.
:smthumbup:

 

OP – Nog een gedachte:

Dit onderwerp (fysieke dominantie en D/s-huwelijk in het algemeen) is historisch gezien een controversieel onderwerp op dit forum. De kans is groter dat je doordachte antwoorden krijgt van leden die er positieve ervaringen mee hebben en die momenteel en succesvol fysieke dominantie/spanking toepassen, als je geen "hit and run"-poster bent. Dat wil zeggen, als je terugkomt en deelneemt aan je eigen thread, vragen stelt, meer info geeft, etc.

De meesten van ons helpen graag, maar zijn niet geïnteresseerd in deelname aan een andere thread die zal eindigen in een vlammenoorlog.

 

Mijn advies zou zijn om een TENS-apparaat te kopen op Amazon voor ongeveer $35 dat is ontworpen voor pijnverlichting in de rug. De elektrische pads die bij deze dingen worden geleverd, zijn perfect om op billen te plakken. Speel met de instellingen en plaatsingen en je zult uiteindelijk iets vinden dat een zeer pijnlijk gevoel geeft.

Het beste is dat de pijn alleen afkomstig is van een elektrische stimulatie van de zenuwen en dat er nooit schade is aan de betreffende cellen. Als er al iets is, bevordert het de bloedtoevoer en stimuleert het het lichaam voor een gezonde reactie van het immuunsysteem van het lichaam. Hierdoor zou je haar een aanzienlijke hoeveelheid pijn kunnen toedienen op een manier die geen lichamelijke schade tot gevolg heeft, alleen pijn.

(Anders zou het niet goedgekeurd worden voor verkoop in plaatsen als Walgreens en CVS)

Voor de prijs en de potentiële resultaten zou het het proberen waard moeten zijn!

 

OP, de waarschuwingen hier zijn reëel en verdienen overweging.

Daarom zullen stellen die succesvol D/s beoefenen, aandringen op voorzichtigheid, communicatie en extreem vertrouwen. Een D/s-dynamiek die fysieke dominantie omvat - in de slaapkamer, buiten de slaapkamer of beide - kan alleen werken tussen twee mensen die dat soort vertrouwen en wederzijdse intimiteit delen. En zelfs dan kun je het risico NOOIT wegnemen (vandaar de anacroniem RACK: Risk Aware Consensual Kink. Wat me eraan herinnert dat je dat evenals SCC voor Safe, Sane and Consensual kunt googelen voor nuttiger leesmateriaal.)

Mijn man moet onwrikbaar vertrouwen in mij hebben, want ja, soms ziet mijn a$$ er na het afrossen uit als de hel.

Technisch gezien nemen we elke keer een risico. We zijn ons ervan bewust, we praten erover, we negeren het niet - maar het houdt ons ook niet tegen of tempert ons enthousiasme. Het is gewoon zo dat voor ons de voordelen opwegen tegen de risico's. Ons huwelijk is beter en we zijn er gelukkiger mee dan zonder.

Ik zou zeggen dat als je niet in een goed huwelijk zit met een HOOG niveau van wederzijds vertrouwen (zoals het stel Young at Heart het verhaal vertelt), dan zijn de risico's veel hoger. Niet dat dat sommige mensen ervan weerhoudt om hun kink te beleven...

 

Posters hebben erover gesproken hoe het te doen, voorzichtig te zijn met het doen, of het oké is om het te doen.......

Maar wat als hij het gewoon niet wil doen?

Ik zou het niet doen. Ik zou niet opgewonden kunnen raken door een vrouw pijn te doen, of ze het nu wil of niet. Of zelfs maar doen alsof ik pijn veroorzaak.

Het zou kut zijn als mijn vrouw dit nodig had. Ik zou het niet kunnen doen.

 

Posters hebben erover gesproken hoe het te doen, er voorzichtig mee omgaan, of het oké is om het te doen.......

Maar wat als hij het gewoon niet wil doen?

Ik zou het niet doen. Ik zou niet opgewonden kunnen raken door een vrouw pijn te doen, of ze het nu wil of niet. Of zelfs maar doen alsof ik pijn veroorzaak.

Het zou klote zijn als mijn vrouw dit nodig had. Ik zou het niet kunnen doen.

Als hij het niet wil, dan moet hij het zeker niet doen.

Soms kunnen we heel eerlijk niet voldoen aan de behoeften van een partner. Dan is het aan de partner om te beslissen wat te doen. De vrouw van de OP kan het "nee" van haar man prima vinden, of het kan problemen veroorzaken. Maar als hij niet open is over zijn bereidheid om dit met haar te verkennen, dan nemen de risico's voor het huwelijk sowieso toe.

Uiteindelijk moet er een zekere mate van compatibiliteit zijn over de kwestie.

ETA: Denk er eens over na: als een man zijn vrouw zou voorstellen dat hij fysieke dominantie gebruikt om haar te disciplineren, haar te motiveren, haar angst te verlichten, de erotiek van het huwelijk te vergroten, enz., en ZIJ er niet van houdt, zou niemand haar recht in twijfel trekken om te zeggen: "Nee, bedankt." Het werkt beide kanten op. Een man heeft ook het recht om nee te zeggen.

 

Goedenavond
Naar aanleiding van een andere opmerking. Veilige woorden zijn er voor tops en bottoms. Het is heel goed mogelijk dat een top een scène verontrustend vindt en wil dat deze NU meteen eindigt.

 

Dank jullie wel allemaal. We hebben altijd een liefdevol en toegewijd huwelijk gehad. Ik denk dat dit is ontstaan omdat we elkaar vertrouwen en ze zich eindelijk op haar gemak voelt in onze relatie om mij de leiding te geven.

Ik moet nog steeds leren om haar te vertrouwen in het weten wat ze nodig heeft om de vrouw te zijn die ze wil zijn.
Ze test me ook en probeert haar vertrouwen in mij te stellen om te doen wat ze nodig heeft.

Ik ben in staat om me te committeren aan en de correcties uit te voeren die we samen bespreken en ik voer ze uit. De uitdrukking "dit zal mij meer pijn doen dan jou" is waar. Daarna glimlacht ze en is ze verliefd, terwijl ik me een mishandelende echtgenoot voel.

Gisteravond vertelde ze me dat ze me niet iets wil laten doen wat ik niet wil doen en ik antwoordde alleen maar "dan verpest het niet en dan hoef ik het niet te doen" Ik denk dat dit ook de emotionele stimulans kan zijn die ze nodig heeft.

 

De vrouw van de OP kan het "nee" van haar man prima accepteren, of het kan problemen veroorzaken.

Dit is interessant. Haar nee zeggen, ik zal het niet doen, zet me ook in de positie van autoriteit.

 

...Kijk, ik denk dat er een miljoen emotionele redenen zijn waarom een pak slaag positief kan zijn in een relatie, maar alle vakkundig toegediende pakken slaag resulteren in hetzelfde: een enorme vloed aan chemicaliën in de bloedbaan. Chemicaliën die je een goed gevoel geven.....

Geweldige opmerkingen. Dat is een goed punt.

Wat betreft het vrijkomen van feelgood-chemicaliën/hormonen. Een diepe weefselmassage doet dat ook. Ik heb een aantal diepe weefselmassages gehad die eindigen met een reeks zachte karate-achtige klappen op de dijen, billen, enz. Slaan is soms een combinatie van steek- en doffe sensaties. Ik denk dat de doffe sensaties degene zijn die de meeste feelgood-hormonen vrijgeven.

Eén ding dat ik heb ontdekt dat werkt, is een lichte klap (steek, niet dof) gevolgd door een sensuele omvatting van de billen, gevolgd door een harde, diepe knijp van de bil om de diepe spieren echt aan het werk te zetten om stress te verminderen (een soort dof). Dat lijkt iets te zijn dat niet zo lichamelijk is als een pak slaag, maar wel interessante resultaten oplevert.

Voor mijn vrouw zou slaan een mentale no-no zijn waardoor ze uit bed zou springen, maar omvatten en knijpen is oké. Eigenlijk beter dan oké.

Maar nogmaals, de hersenen zijn het grootste seksuele orgaan en wat er in iemands hoofd omgaat, maakt of breekt seks voor de meesten.

Voor de vrouw van de OP zouden de discipline en onderwerping misschien zijn wat dit haar ding maakt. Zo ja, dan zou haar man er ook kunnen komen op manieren die geen pak slaag zijn.

Het gedeelte in de originele post van de OP over het achterlaten van striemen zou me nog steeds bang maken. Maar dat ben ik gewoon. Ik heb te veel slechte dingen zien gebeuren.

 

OP, allereerst, volg alsjeblieft het advies van GettingIt en DayOne, ze geven altijd goed advies en weten uit de eerste hand hoe dit gaat. Dat gezegd hebbende, ik zat op een gegeven moment in jouw schoenen met dit. Mijn huwelijk zat in een beetje een sleur en er waren dingen aan de hand die ik niet meteen oppikte en opmerkte. Nadat ik op TAM was geweest en met de geweldige posters hier had gesproken, realiseerde ik me wat mijn vrouw wilde en nodig had.

Ik zou je willen aanmoedigen om met je vrouw te praten voordat je je stort op het spanken en wat je dan ook maar wilt doen. Communicatie met deze levensstijl is de grootste sleutel die er is. Laat het gewoon stromen. Praat erover waarom ze het wil, of waar ze in deze dynamiek in terechtkomt. Vertel haar ook je zorgen en wensen. Dit werkt alleen als beide partijen een duidelijk begrip hebben van wat erbij betrokken is en wat er gaat gebeuren. Ik denk dat het belangrijk is om te weten dat je vrouw hier misschien naar verlangt voor meer dan alleen slaapkamerdingen. Deze dynamiek kan, wanneer deze met zorg en communicatie wordt gedaan, helpen bij emotionele behoeften en fysieke behoeften. Er is een geweldige geestestoestand waar dit haar naartoe kan leiden.

Nogmaals, ik zou willen dat je verder praat en ziet wat ze echt nodig heeft en wat je oké vindt om te doen. Dit werkt alleen als jullie beiden beslissen wat jullie als stel nodig hebben en willen. Doe nooit wat de ander niet wil dat je doet. Deze dynamiek heeft een slecht stigma in de meeste ogen als het niet met zorg en aandacht voor beide partijen wordt gedaan. Maar als dit volledig is besproken en uitgezocht, kun je een heel nieuw deel van je relatie betreden.

Dit onderwerp kan leiden tot sterke meningen die je kunnen verontrusten. Ik vraag je alleen om onderzoek te doen en echt met je vrouw te praten over wat jullie willen doen. Als je je er niet prettig bij voelt als deze draad gaat waar je niet wilt dat hij komt, neem dan contact op met GettingIt en DayOne of mij met vragen.

Terzijde, EleGirl, ik respecteer je echt op TAM zolang ik hier ben, maar ik vond je reactie op de OP ongepast. Hij kwam hier als een nieuwe poster met niets anders dan mededogen en vragen hierover en voor jou om misbruik als reactie te uiten, was teleurstellend als Mod en een oude poster. Het zijn de reflexmatige reacties zoals die die sommigen van ons ervan weerhouden om te posten over wat werkt in ons huwelijk.

 

Disclaimer: Ik weet echt niet veel over dit onderwerp zoals andere posters hier, maar ik weet wel dat ik het heerlijk vind om geslagen te worden.

Het klinkt voor mij alsof ze echt van het hele rollenspel houdt. Houd de communicatielijn open, daar ben je geweldig in, en geniet ervan! Ik weet zeker dat je het inmiddels wel doorhebt, maar geef haar een pak slaag terwijl je in haar zit. Haar vrouwelijke delen zullen samentrekken en het zal geweldig aanvoelen voor jou.:grin2: Het is een win-win!

 

Mijn man en ik houden van spanking. Ik denk dat het verschil is dat het altijd beperkt is tot de slaapkamer en als onderdeel van het voorspel voor seks. Ik ben er niet in geïnteresseerd om gestraft te worden omdat ik te laat thuiskom. Mijn man geeft me nog steeds speelse klappen buiten de slaapkamer, maar geen formele spanking. We gaan ook een beetje verder, want ik ben van de jonkvrouw in nood en word zelfs vastgebonden terwijl ik geslagen en betast word voordat hij zich uiteindelijk aan me opdringt, en met geweld bedoel ik op een fantasie-achtige manier.

Zoals eerder vermeld, zijn safewords een must. Mijn man vertelde me dat ik de controle heb. In een rare zin heb ik het gevoel dat ik de controle heb, ook al heb ik fysiek geen controle. Ik weet niet zeker of mijn spanking tot het punt van striemen is gekomen, maar zeker wel wat blauwe plekken. Tijdens het spanken voel ik de pijn niet eens. Nadat we klaar zijn of de volgende dag, kan ik dan een beetje pijn voelen. Ik vind het sexy dat mijn man zo opgewonden is en me zo graag wil dat hij de controle neemt en neemt wat hij wil.

Ik heb er nooit aan gedacht om de politie te bellen totdat ik deze thread las. Ik kon me niet voorstellen wat me ertoe zou kunnen aanzetten om dat mijn man aan te doen, maar ik denk dat het zou kunnen gebeuren. Je zou altijd wat meer kink kunnen toevoegen en de spankings kunnen filmen. Op die manier heb je misschien bewijs dat het consensueel was. Ik denk dat als je de behoefte voelt om je sessies te filmen omdat je vrouw wraakzuchtig genoeg is om je bij de politie aan te geven, je waarschijnlijk andere problemen in je huwelijk hebt.

 

Dit is noch hier noch daar, maar het gaat wel ergens over, denk ik.

Mijn vrouw heeft me, toen we nog aan het daten waren, ronduit verteld dat ik haar nooit mocht slaan of op haar billen mocht slaan tijdens de seks. Dit kwam uit het niets (en het is sowieso niets wat ik zou hebben gedaan). Ik herinner me dat ik het toen afdeed en het gewoon toeschreef aan het vaststellen van regels voor seks in een nieuwe relatie.

Paar jaar later zitten zij, haar vriendin van vele jaren en ik op een zomeravond op de patio en ze hebben het om de een of andere reden over de ex-vriend van haar vriendin. Mijn vrouw zegt terloops tegen haar vriendin: "Weet je nog die man die me de hele tijd wilde slaan?" (dit was trouwens met een negatieve toon). Ik denk dat mijn reactie zoiets was van "hé, echtgenoot hier, wil dit niet horen, dank je...!". En ze zei: "Waarom? Het is geen positieve herinnering of iets waar ik graag aan terugdenk!" Hoe dan ook, het onderwerp werd laten vallen, maar ik herinnerde me meteen de tijd dat ze me uit het niets vertelde dat ik haar nooit mocht slaan tijdens de seks.

Nu, mijn vrouw is wat de jongeren "bootylicious" noemen (niemand zegt dat meer, ik weet het... lol!) en ik weet dat ze veel aandacht kreeg omdat ze "curvy" was, en je hoeft geen raketgeleerde te zijn om te bedenken dat ze waarschijnlijk een heleboel mannen heeft gehad die alleen haar billen willen, of die van slaan houden, maar toch.

Nu is de ironie dat ze het eigenlijk leuk vindt als ik langskom en haar een goede klap op haar achterwerk geef. Ik denk dat het op die manier speelser is, in plaats van wat neer zou kunnen komen op een lichte fetisj. Ik heb er nooit echt met haar over gesproken, maar ik kan aannemen dat er genoeg mannen zijn geweest die duidelijk alleen maar in haar billen geïnteresseerd waren, net zoals veel vrouwen met grote borsten waarschijnlijk op dezelfde manier mannen tegenkomen. Ik kan dus met haar meevoelen, ironisch genoeg zoals ik me kon inleven in mijn ex-vrouw die 1,50 meter was en 36DDD borsten had... (totdat ze veel gewicht verloor).

Maar het heeft me altijd wel een beetje gestoord dat mijn vrouw er preventief van uitging dat ik haar billen zou proberen te slaan/slaan tijdens de seks en dat ze het nodig vond om het te vermelden. Het is duidelijk dat ze daar in het verleden negatieve ervaringen mee heeft gehad, of ze had het gevoel dat ze werd gebruikt voor haar "troeven" (badoom-ching!).

 

Ik waardeer uw opmerkingen. De opmerking over het melden bij de politie en het kopen van een schokkend (martel)apparaat wordt echter verworpen.

Mijn vrouw heeft ook uw opmerkingen gelezen (we hebben hierover een zeer open communicatie), ze was het er volledig mee eens dat me aansporen om door te zetten, inderdaad afbreuk deed aan de ervaring. we bespraken het belang van mij om door te zetten.

Na het lezen van verschillende sites en het horen van verhalen, is het meest bevestigende dat ik heb geleerd dat we het ons eigen moeten maken. De "stijl" van niemand zal perfect voor ons zijn, maar we zullen een open communicatielijn blijven hebben en gaandeweg leren.

 

Persoonlijk zou ik me niet te veel op labels concentreren. Vaak kiezen mensen, als ze hiermee beginnen, een label en blijven dan, zonder het zelfs te beseffen, binnen de grenzen van dat label, waardoor ze als het ware een doos creëren waar ze nooit uitkomen.

Zo waar. Labels zijn slechts een manier om jezelf in de doos van iemand ANDERS te proppen.

Dat klinkt vies.