[Diana7]

¿Está casada? ¿Alguien se lo ha dicho a la pareja? Si realmente lo siente, entonces necesita disculparse con su pareja, si la tiene. Si él no se lo dice, entonces hazlo tú.

 

[hamadryad]

¿Está casada? ¿Alguien se lo ha dicho a la pareja? Si realmente lo siente, entonces necesita disculparse con su pareja si la tiene. Si él no se lo dice, entonces hazlo tú.

Buena manera de que te rompan el cerebro. O peor.

Solo puedo imaginar cómo va esa conversación. "Oye amigo, no me conoces, pero tu esposa me ha estado chupando la polla durante el último año"

Lo último que quieres hacer es crear un enemigo (o enemigos) además de todo lo demás. No ayudará en nada con tu situación, op, sino que agregará drama innecesario.

 

[Diana7]

Una buena manera de que te rompan el cerebro. O peor.

Solo puedo imaginar cómo va esa conversación. "Oye amigo, no me conoces, pero tu esposa me ha estado chupando la **** durante el último año"

Lo último que quieres hacer es crear un enemigo (o enemigos) además de todo lo demás. No ayudará en nada a tu situación, op, sino que agregará drama innecesario.

Al menos al pobre hombre se le debería decir si tiene pareja.

 

[bobert]

No tiene sentido que el marido de la OP se disculpe con la otra BS (si la hay). Tal vez eventualmente, en el futuro, cuando realmente lo sienta (pero incluso entonces no significa mucho, según mi experiencia). El OBS (hasta ahora hipotético) debe ser informado sobre el asunto, ¿pero cuándo?

Si se lo dicen ahora, podría hacer que despidan al marido de la OP. Entonces se queda sin trabajo y la OP está aún más jodida, ya que ella tampoco está trabajando.

Si no se lo dicen ahora, es más fácil para ellos llevar el asunto a la clandestinidad (y la otra BS permanece en la oscuridad por más tiempo).

 

[*Deidre*]

No creo que fuera "nada", dudo que eso sea lo que le dijo. Por supuesto, él te va a decir eso. ¿Cómo sabes que se acabó si trabajan juntos?

Lo que me llamó la atención de tu historia, sin embargo, es que dices que estás "aterrorizada" de perder a este hombre y a tu matrimonio. ¿Por qué "aterrorizada"? Eso suena extremo y como si este hombre tuviera un control total sobre toda tu vida. Creo que una vez que entiendas por qué estás aterrorizada, podrás tomar una decisión lógica sobre tu matrimonio. Pero, si te aferras a tu marido infiel por miedo a lo desconocido, te quedarás sin siquiera darte cuenta de por qué.

No sugiero que te vayas, pero no te quedes por miedo a no poder manejar tu vida sin él.

 

[MissJ]

Una cosa es segura, ambos necesitan asesoramiento/terapia individual. Él, especialmente, ya que decidió que en lugar de buscar ayuda profesional y comunicarse contigo sobre lo que sentía y por lo que estaba pasando, decidió meterlo en otra persona.

También sugiero hacerse una prueba de ETS. Solo como precaución.

Espero que te tomes un tiempo para ti. Haz de tu propia salud tu principal prioridad por ahora. Mira dónde está tu cabeza después de tener el espacio, el tiempo y la ayuda profesional para procesar todo esto. Si realmente lo siente, tomará la iniciativa y hará lo que sea necesario para respaldarlo. E incluso entonces, no le "debes" la reconciliación.

Buena suerte, OP.

ETA: No mencionaste si cortó por completo el contacto con la PA. Eso debería ser lo primero y más importante para su prueba de remordimiento. Contacto continuo = alta probabilidad de que el asunto aún esté ocurriendo o pueda reanudarse.

No ha cortado el contacto con ella. Dice que no ha hablado con ella en 2 semanas, pero todavía están trabajando juntos.

Se niega a dejar su trabajo o incluso a considerar irse. Le dije que significaría mucho para mí si dejara ese trabajo. Me indicaría que realmente se preocupa por mí y por nuestro matrimonio y que se lo está tomando en serio. No le estaba pidiendo que estuviera desempleado, sino que ya no trabajara allí. Dijo que eso es ridículo y que no va a dejar su trabajo, tiene "una gran base de clientes allí" y no va a poner eso en peligro.

 

[Beach123]

Yo diría, dado que está muy interesado en permanecer en ese trabajo, que presentar los papeles y notificarle el divorcio es apropiado. Dile a ÉL que se vaya de la casa. No tú.

Lo siento, pero parece que no entiende todo el alcance del daño que te ha hecho. Y realmente, no ha tenido consecuencias. Así que es probable que lo vuelva a hacer.

Realmente necesita entender la gravedad de sus acciones y cuánto te ha dañado. Ahora mismo no creo que lo entienda.

¿Ha comenzado una terapia individual para trabajar en sus propios defectos y cómo solucionar esos defectos?

 

[bobert]

Él no ha cortado el contacto con ella. Dice que no ha hablado con ella en 2 semanas, pero todavía están trabajando juntos.

Se niega a dejar su trabajo o incluso a considerar dejarlo. Le dije que significaría mucho para mí si dejara ese trabajo. Me indicaría que realmente se preocupaba por mí y por nuestro matrimonio y que se lo estaba tomando en serio. No le estaba pidiendo que estuviera desempleado, sino que ya no trabajara allí. Dijo que eso es ridículo y que no va a dejar su trabajo, tiene "una gran base de clientes allí" y no la va a poner en peligro.

Entonces la reconciliación no es una opción.

El hecho de que piense que es una petición "ridícula" demuestra que no está arrepentido y no entiende el daño que ha hecho. También demuestra que no ha investigado lo que se necesita para reconciliarse, o no se lo ha tomado en serio, así que ¿cuánto lo quiere realmente?

También es casi imposible reconciliarse cuando el WS todavía trabaja con su PA. No tienes forma de saber si la está contactando, si todavía están en la aventura, y es demasiado desencadenante para ti y tentador para ellos. Dudo seriamente que una aventura pueda detenerse de golpe así, mientras los sigues viendo 5 veces a la semana. Personalmente, no me habría reconciliado con mi esposa si ella siguiera trabajando con su PA.

Personalmente, empezaría a encaminarme hacia el divorcio. Tal vez él se ponga las pilas, pero tienes que asumir que no lo hará.

 

[Diana7]

Él no ha cortado el contacto con ella. Dice que no ha hablado con ella en 2 semanas, pero todavía están trabajando juntos.

Se niega a dejar su trabajo o incluso a considerar dejarlo. Le dije que significaría mucho para mí si dejara ese trabajo. Me indicaría que realmente se preocupaba por mí y por nuestro matrimonio y que se lo estaba tomando en serio. No le estaba pidiendo que estuviera desempleado, sino que ya no trabajara allí. Dijo que eso es ridículo y que no va a dejar su trabajo, que tiene "una gran base de clientes allí" y que no la va a poner en peligro.

Eso es bastante repugnante, para ser honesta. Ni siquiera está dispuesto a asegurar tu tranquilidad buscando trabajo en otro lugar.
Solo eso me haría no confiar en él.
Eso no sería negociable para mí. Debería estar haciendo todo lo posible para demostrarte que está arrepentido. No lo está.

 

[MissJ]

Entonces la reconciliación no es una opción.

El hecho de que piense que es una petición "ridícula" demuestra que no está arrepentido y no entiende el daño que ha hecho. También demuestra que no ha investigado lo que se necesita para reconciliarse, o no se lo ha tomado en serio, así que, ¿cuánto lo quiere realmente?

También es casi imposible reconciliarse cuando el WS sigue trabajando con su PA. No tienes forma de saber si la está contactando, si siguen en la aventura, y es demasiado desencadenante para ti y tentador para ellos - dudo seriamente que una aventura pueda simplemente detenerse de golpe así, mientras los sigues viendo 5 veces a la semana. Personalmente, no me habría reconciliado con mi mujer si ella siguiera trabajando con su PA.

Personalmente, empezaría a encaminarme hacia el divorcio. Quizás él se ponga las pilas, pero hay que asumir que no lo hará.

Sí, podría estar diciendo la verdad, pero le dije que es imposible para mí confiar en nada de lo que dice ahora. Cada día que va a trabajar, vivo con la ansiedad de preguntarme si está hablando con ella o haciendo mucho más que simplemente hablar con ella. Le dije eso y básicamente le dije: "¿Por qué no puedes entender eso?" ¿Cree que debería creerle? Eso es lo que es realmente ridículo aquí.

Me pregunto si alguien más en el trabajo lo sabía. Siento que sería difícil ocultarlo por mucho tiempo, especialmente si ambos desaparecen durante la jornada laboral.

 

[MissJ]

Si no está seguro de lo que quiere hacer, intentaría dejarlo estar por ahora. No tiene que tomar una decisión de inmediato (y realmente no confiaría en una decisión apresurada en un momento como este).

Mientras tanto, cuídese y cuide de sus hijos, y distánciese de su marido. Empiece a tomar medidas para el divorcio, como ver a un abogado. No significa que haya decidido divorciarse, solo está analizando sus opciones. Si quiere que se vaya de casa, dígaselo. No es diferente a que un cónyuge abusivo se vaya de casa, porque lo que él hizo es abuso.

Dígale que no sabe si van a seguir juntos. Si quiere una oportunidad, tendrá que ganársela, e incluso si hace "todas las cosas correctas", no tiene por qué quedarse. Él rompió el matrimonio, no usted.

Muchos WS dicen que lo sienten mucho, que harán lo que puedan, etc. Luego se dan cuenta de que en realidad requiere trabajo, el BS no lo "supera" en cuestión de semanas, y se rinden. Por lo tanto, si no está seguro, pedir estas cosas le mostrará si es siquiera un candidato para la reconciliación. Él puede facilitarle la decisión.

Por lo tanto, algunas cosas que puede exigir:

• Él especialmente, pero ambos deberían leer "How to Help Your Spouse Heal From Your Affair" (Cómo ayudar a su cónyuge a recuperarse de su aventura) de Linda McDonald. Es un libro fantástico que le mostrará lo que él debería estar haciendo, y le mostrará qué hacer. Si no está dispuesto a leer e implementar un libro, que es básicamente una guía que le dice qué hacer, no hará el trabajo más duro.

• Necesita escribir una línea de tiempo completa de la aventura, con tantos o pocos detalles como USTED quiera. ÉL no puede decidir lo que debe y no debe saber, o lo que es "demasiado difícil", etc. Debe haber total transparencia. Si aún no quiere leerlo, guárdelo para más tarde.

• No más minimizar su aventura. No importa que no esté enamorado de ella. Él está tratando de minimizarlo diciendo "solo fue sexo, no significó nada". ¡Seguro que significa algo para usted!

• Necesita terminar la aventura, inmediatamente. Necesitan no tener contacto en la medida de lo posible y él necesita evitarla a toda costa.

• Necesita empezar a buscar un nuevo trabajo, inmediatamente. No puede reconciliarse mientras trabaja con su PA. No le diga que renuncie a su trabajo todavía porque si se divorcia, eso estará pagando su pensión alimenticia y manutención de los hijos.

• Necesita darle todas sus contraseñas y acceso libre a todos los dispositivos.

• Necesita responder a cualquier pregunta que pueda tener, tantas veces como pregunte, no puede haber secretos sobre su aventura. Conozco la mayoría de los detalles de las aventuras de mi esposa, y aunque fue absolutamente HORRIBLE, fue necesario para mí/nosotros. Debe pensar en POR QUÉ quiere saber, para atormentarse, o porque necesita información para reconciliarse.

• Necesita ir a terapia individual, e ir. Si decide reconciliarse, necesitará terapia de pareja, pero, honestamente, es una mierda. Por lo tanto, no lo haría todavía. Personalmente, comenzamos la terapia de pareja 4 meses después del D-Day, cuando decidí reconciliarnos.

Volviendo a lo de "lo siento"... No lamenta haberlo hecho, lamenta que lo HAYAN ATRAPADO. No detuvo la aventura por su cuenta, y ni siquiera parece que la haya detenido en absoluto. Puede que le llegue eventualmente, pero ahora mismo no lo ha hecho. Lo siente por ÉL, preocupado por ÉL, no por usted. En mi experiencia, hay una gran diferencia en la forma en que se siente la confrontación y en la forma en que se siente cuando lo que hicieron realmente les afecta.

La reconciliación es posible, si AMBOS cónyuges están totalmente involucrados. AMBOS tienen que hacer mucho trabajo duro, de lo contrario, terminarán como las historias en la publicación anterior: esas no son reconciliaciones, son personas que simplemente se quedaron juntas. Es más difícil de lo que cree que será, y pasarán años antes de que haya alcanzado una nueva normalidad (4-5). Puede que descubra que desperdició años de su vida y quiera salir más tarde. No hay garantías. Por lo tanto, puede que no valga la pena para usted.

Si quiere que esto termine "rápidamente", el divorcio es probablemente la mejor opción. Todavía no es rápido, ni fácil, pero al menos ha terminado y puede seguir adelante.

Correcto, todavía no he tomado ninguna decisión. Me he sentido bastante entumecida las últimas semanas desde que me enteré (me enteré entre Navidad y Año Nuevo).

Inicialmente quería irme de casa. No sé por qué, simplemente me sentí mejor siendo yo quien se fuera, ni siquiera dejar a los perros con él. Sin embargo, no es la mejor opción para mis hijos. Tampoco quiero que se vaya porque siento que será como darle rienda suelta para hacer más de lo que quiera. Prefiero que esté aquí, donde pueda verlo. Además, prefiero que se vea obligado a ayudar con nuestros hijos.

 

[bobert]

Sí, podría estar diciendo la verdad, pero le dije que es imposible para mí confiar en cualquier cosa que diga ahora. Cada día que va a trabajar, vivo con la ansiedad de preguntarme si está hablando con ella o haciendo mucho más que solo hablar con ella. Le dije eso y básicamente dije: “¿Por qué no puedes entender eso?” ¿Cree que debería creerle? Eso es lo que es realmente ridículo aquí.

Me pregunto si alguien más en el trabajo lo sabía. Siento que sería difícil ocultarlo por mucho tiempo, especialmente si ambos desaparecen durante la jornada laboral.

O es un idiota al que no le importa, o la magnitud de lo que ha hecho aún no ha llegado.

Estoy seguro de que la gente en el trabajo lo sabía o sospechaba. La gente se da cuenta de ese tipo de cosas, incluso si solo estaban "almorzando juntos".

 

[Bella51]

Lamento que estés aquí. Todo esto es muy nuevo y tus emociones estarán por todas partes durante un buen rato.

Espero que te estés cuidando durante este momento difícil. Come un sándwich. Da un paseo. Bebe agua. Llora con tus amigos y escucha música con muchas malas palabras, etc.

Cosas que NO recomiendo hacer:

1. Darle una lista de cosas que hacer, leer y pensar.

Prefiero tener un chico que no engañe, pero si eso no es posible, que al menos haga lo necesario por su cuenta cuando la cague realmente mal. (Tiene acceso a Google, que estoy seguro que usó para encontrar esas habitaciones de hotel; puede arreglárselas para averiguar cómo ayudar a la esposa a la que engañó según la psicología, la astrología, la reflexología… y cualquier otra forma de práctica, por sí mismo.) Deja que resuelva su propia mierda y qué tipo de hombre es para los “malos años” en el futuro. (Si decides siquiera preocuparte por eso)

2. Tener relaciones sexuales con él.

Algunos de nosotros tenemos cuerpos traicioneros que no parecen encajar en el programa de que hemos sido traicionados. Si eres así, no lo hagas. Ya es bastante difícil tener pensamientos cuerdos y coherentes durante los episodios traumáticos sin agregar la complicación de tener relaciones sexuales con el traidor e imaginarlo dentro de otras personas antes, durante y después. Simplemente no lo hagas.

3. Trabajar inmediatamente en el matrimonio

No soy de esas personas que piensan que es una buena idea que la persona que te traicionó intente ayudarte a “superarlo” y “salvar el matrimonio”. Creo que tienes que aceptar la realidad y la situación, y atender cualquier trauma que sientas como resultado de esta traición primero. Ciertamente, no le pediría a alguien que me apuñaló a propósito que me tomara de la mano en el hospital y le explicara al médico mi responsabilidad en el apuñalamiento. Siento que es lo mismo con esto.

(Añadiré aquí, que las 3 cosas anteriores son lo que desearía no haber hecho. La retrospectiva es 20/20 como dicen. Si tienes más preguntas sobre eso, no dudes en preguntar. Me pongo prolija y no quiero abrumarte con mis hábitos de enumeración.)

Te recomiendo que te alejes de él tanto como humanamente sea posible. Emocional, física y mentalmente. Si estás considerando quedarte, averigua si puedes tolerarlo y qué significaría si lo hicieras. No creo que la mayoría de la gente esté hecha para la reconciliación. No una buena de todos modos. Pero no creo que puedas saberlo con seguridad sin la distancia. Si es posible, tal vez pueda quedarse en otro lugar y darte espacio.

¡Excelente consejo! Muy importante hacerlo en este momento. Otro trabajo puede ocurrir más tarde si lo deseas.

 

[MissJ]

Señora, lamento mucho que esté enfrentando este horrible trauma de traición marital. Realmente lo siento. Generalmente soy duro con las mujeres que traicionan su matrimonio y lo soy aún más con los hombres, especialmente cuando traicionan a la esposa fiel y a la madre de sus hijos, uno de los cuales es un bebé, con la "p*ta de la oficina". Es repugnante e inaceptable. Por lo tanto, mis condolencias por la muerte de su matrimonio y expreso mi solidaridad con usted mientras atraviesa este innecesario desastre por su culpa.

Antes de profundizar en algunas de las cosas que publicó, permítame preguntarle:

• ¿Cuánto tiempo afirma que duró la traición ("asunto" es un término demasiado inocuo para algo tan horrible y devastador, en mi opinión) en total? Esto incluye el tiempo de preparación de la intimidad emocional/comunicacional (almuerzos, cafés, etc.)

• ¿Cómo descubrió la traición?

• ¿Quién más sabía de la traición?

Estas son solo algunas de las preguntas con las que luchará en el futuro previsible.

Ahora, pasemos a algunas de sus citas:

Lo siente AHORA. Ahora que lo han atrapado. Ahora que ha sido expuesto como un fraude. ¿Cuánto tiempo habría tardado si no lo hubieran expuesto? ¿Mi suposición? Podrían haber sido años. Podría haberla dejado por ella. Dígale que se ahorre sus lágrimas y averigüe cómo se convirtió en un mentiroso y traidor, al menos por el bien de sus hijos.

En cuanto a "amarte a ti y a los niños", tiene una definición muy diferente de "amor", ¿no es así? El suyo es condicional. Es egoísta. Es "cuando las cosas se ponen difíciles, cada hombre (niño-hombre en su caso) por sí mismo". Es la búsqueda del placer por el placer, independientemente del horrible precio que les cuesta a los que USTED DICE amar.

Entiende lo que estoy diciendo aquí. Dígale que se ahorre sus afirmaciones de "amor".

En cuanto a la afirmación del error, no desperdiciaré más palabras en esa patética y gastada excusa. Ves exactamente lo que es.

Ahora, esta puede ser la revelación más perturbadora de todas para usted. Es la vieja analogía de la "bolsita de té", es decir, cuando las aguas de las circunstancias de la vida se calientan (se ponen difíciles) lo suficiente, lo que realmente hay dentro sale. Y en este caso, es veneno.

Es como decir: "La vida es realmente dura en este momento, creo que voy a lanzar una granada en medio de mi matrimonio y mi familia". Para usted, plantea la pregunta de: "Entonces, ¿qué pasa la próxima vez que atraviese circunstancias difíciles?" "¿Qué pasa con la crisis de la mediana edad?" "Ahora que ha probado la fruta prohibida, ¿qué pasa la próxima vez que 'la señorita' le guiñe el ojo?"

Todas preguntas válidas entre muchas más, estoy seguro.

Solo respire ahora. Respira. Respiraciones profundas y lentas hacia adentro y hacia afuera durante 5 minutos. Haz esto a menudo. Por la nariz, por la boca. Se llama aliviar el estrés. Ayuda. Lo sé.

En cuanto a los próximos pasos, aquí hay algunos prácticos.

• En primer lugar, hágase la prueba de ITS. Inmediatamente. Vaya a una clínica hoy y hágalo. Él debe hacer lo mismo.

• Aumente radicalmente sus niveles de autocuidado. Come bien. Hidrátate (sin alcohol). Ejercítate. Tenga días de spa regulares si es posible (cabello, uñas, masajes, etc.) que ÉL pague.

• Encuentre un buen terapeuta que se especialice en trauma de traición. Debe tener un espacio seguro para "desahogar su alma". Sé de lo que hablo.

• Confíe en familiares y amigos de confianza. No se "aferre" a esto ni intente "hacerlo solo". Necesita gente en el equipo "MissJ".

• Independientemente de lo que finalmente decida sobre D o R, obtenga una consulta legal para averiguar la situación. Necesita saber esto.

• Pase más tiempo con sus hijos. Él tiene que entenderse a sí mismo.

• Por ahora, practique el 180 con diligencia. Es difícil, pero es para su beneficio. Como aconsejó Shattered Kat, haga que duerma en otra habitación por ahora.

En cuanto a su CH, este tipo tiene una subida casi vertical por delante. Si eventualmente considera R, el punto de partida para él será el verdadero remordimiento y ni siquiera está cerca de eso. En este momento, representa la mayor amenaza para su salud mental y emocional (esperamos que Dios no la haya afectado físicamente más allá del horrible trauma y estrés que ha infligido).

Si está interesado en intentarlo, necesita leer "Cómo ayudar a su cónyuge a sanar de su aventura", así como "No solo amigos". Tiene una montaña de trabajo por hacer.

Si quiere un buen ejemplo de cómo es un cónyuge verdaderamente arrepentido para fines de comparación, busque a MrsJohnAdams aquí en TAM. Lea todo lo que ha publicado. Sus sentimientos literalmente rezuman remordimiento y ella y su esposo (MrJohnAdams) se reconciliaron y parecían felices. Le diré que los ex tramposos verdaderamente arrepentidos son muy raros, en mi opinión, pero no imposibles de encontrar.

Si decide D, bueno, ese es un camino muy transitado y obtendrá una gran cantidad de información útil aquí sobre esa opción. En ese sentido, aquí hay una gran cita de un ex BH a un esposo recién traicionado para su consideración:

"Si te vas ahora, tu recuperación comienza de inmediato. Cero, y quiero decir cero, contacto con ella. Inicie los trámites de divorcio. Consulte a un consejero, un sacerdote o un buen amigo o a quien sea y hable sobre su recuperación.

No ver su rostro reduce los desencadenantes. No escuchar su voz mentirosa reduce los desencadenantes. Enfrentar una nueva vida sin ese tramposo te da fuerza y ​​aumenta tu autoestima. O simplemente sigue haciendo lo que estás haciendo y sintiendo lo que estás sintiendo."

Sigue publicando aquí. Esta es una gran salida y las personas que más provecho sacan de este sitio siguen publicando sus pensamientos y sentimientos. Es muy terapéutico.

Un día a la vez. Usted lo superará.

Cuando le pregunté cuánto tiempo había estado sucediendo, dijo "unos meses". ¡Es gracioso, porque encontré recibos de hotel que se remontan a junio de 2023! Eso es más que unos meses, considerando que lo confronté sobre esto en la semana entre Navidad y Año Nuevo. Dudo que dos compañeros de trabajo decidan de la nada ir a alquilar una habitación de hotel juntos, por lo que las cosas tuvieron que haber comenzado incluso antes de junio de 2023. ¿Tengo una respuesta directa de él? ¡No!

He publicado una publicación sobre cómo lo descubrí. Le he contado a 2 personas al respecto. No soy el tipo de persona que quiere publicarlo en las redes sociales ni nada por el estilo. No sé si alguien más lo sabe. Supongo que las personas con las que trabaja no son tontas y se han dado cuenta, ya que ha estado sucediendo durante casi un año.

 

[bobert]

Correcto, aún no he tomado ninguna decisión. Me he sentido bastante entumecida las últimas semanas desde que me enteré (me enteré entre Navidad y Año Nuevo).

Quería salir de la casa yo misma inicialmente. No sé por qué, simplemente me sentí mejor siendo la que lo dejaba allí, ni siquiera dejando a los perros con él. Sin embargo, no es la mejor opción para mis hijos. Tampoco quiero que se vaya porque siento que será como darle rienda suelta para hacer más de lo que quiere. Prefiero que esté aquí donde pueda verlo. Además, prefiero que se le obligue a ayudar con nuestros hijos.

Está bien (y es comprensible) si quieres que se quede en la casa. No quería que mi esposa saliera de la casa por la misma razón (me preocupaba que volviera a acostarse con una pareja de aventura, y eso es exactamente lo que hizo). No estás lista para tomar una decisión, por lo que si él no estuviera en la casa, te preocuparías más.

Leer e implementar los 180 puede ayudar:

Private Site

 

[Bella51]

OK, lo descubriste, ahora tú y tu H o pronto Ex H necesitan lidiar con la situación.

Ambos necesitan averiguar con qué pueden vivir, qué pueden perdonar, etc. El matrimonio requiere que dos lo hagan funcionar.

Si puedes, tómate unos minutos y mira una charla TED sobre Momogomish. Una pequeña parte dice que muchas relaciones terminan en divorcio y luego se casan con otras personas y comienzan nuevos matrimonios. Ella continúa diciendo que algunas parejas en tu situación se dan cuenta de que una persona destruyó su matrimonio. Si ambos pueden lamentar la muerte de su matrimonio y aceptar eso, podrían, con el compromiso adecuado, ser capaces de comenzar un matrimonio nuevo y diferente. Ambos necesitan entender que ninguno de ustedes puede tener el antiguo matrimonio que fue destruido, ya que ha terminado.

Después de examinar sus sentimientos y ambos quieren intentar nuevamente construir un matrimonio, ambos necesitan entender que nunca será lo mismo, nunca podrán barrer bajo la alfombra y continuar como si nada hubiera pasado. Sin embargo, ambos han aprendido de la experiencia y después de todos esos años de compartir, se conocen mucho mejor que alguien con quien sales durante unos años y te casas. Si ambos quieren, pueden comenzar su segundo matrimonio con la misma persona.

Tienes todas las razones para divorciarte de él si quieres. Si ambos deciden que pueden perdonar, aprender de los errores, entonces pueden intentar comenzar un nuevo matrimonio entre ustedes.

Buena suerte para ti y tus hijos.

Estoy de acuerdo con esto. Sin embargo, un período de separación FÍSICA definiría la muerte del matrimonio existente y, si se decide, la construcción de un matrimonio nuevo. Sin embargo, necesitas TIEMPO A SOLAS para averiguar quién eres ahora y qué quieres realmente en el futuro --- no una reacción instintiva a la culpa y la crisis. Esto es extremadamente difícil de hacer si todavía estás viviendo bajo el mismo techo, siendo provocado todo el tiempo y, especialmente si tu esposo intenta barrer todo bajo la alfombra, que es lo que ya está haciendo al poner excusas. NO hay excusas ni errores cuando un hombre se hace amigo de otra mujer y luego planea y ejecuta una aventura. Esto requirió energía mental y física para hacerlo una y otra vez.

 

[Beach123]

¿Por qué te has conformado con que no haga lo suficiente para reparar el daño que causó?

 

[Diana7]

¿Está casada? ¿Se lo vas a decir a su pareja? Si lo haces, por favor, no le digas lo que vas a hacer.

 

[Diana7]

Cuando le pregunté cuánto tiempo llevaba pasando esto, dijo “unos meses”. ¡Es gracioso, porque encontré recibos de hotel que se remontan a junio de 2023! Eso es más de unos meses, considerando que lo confronté sobre esto en la semana entre Navidad y Año Nuevo. Dudo que dos compañeros de trabajo decidan de la nada ir a alquilar una habitación de hotel juntos, por lo que las cosas tuvieron que haber comenzado incluso antes de junio de 2023. ¿Tengo una respuesta directa de él? ¡No!

Hice una publicación sobre cómo lo descubrí. Se lo he contado a 2 personas. No soy el tipo de persona que quiere exponerlo en las redes sociales ni nada por el estilo. No sé si alguien más lo sabe. Supongo que las personas con las que trabaja no son tontas y se han dado cuenta, ya que esto ha estado sucediendo durante la mayor parte de un año.

Deberías exigir una línea de tiempo. Cuándo comenzó, etc.

 

[Beach123]

¿Usó protección? Si no, entonces te puso en riesgo cada vez que toma la decisión consciente de reunirse con ella.

¡No importa cómo responda, me haría una prueba de ETS de inmediato!