[maquiscat]

Mi esposo y yo hemos estado juntos durante 9 años y casados durante 4 de ellos. Tenemos dos hijos pequeños de 2 y 1 año, por lo que decir que hemos tenido un par de años bastante intensos es quedarse corto. Hemos perdido nuestra relación desde que nos convertimos en padres y nos ha pasado factura. No estamos sexualmente activos en este momento y nuestra relación es tensa. Ingenuamente pensé que esto es lo que experimentan las parejas casadas cuando hay niños muy pequeños y exigentes en la ecuación y creo que uno vuelve el uno al otro más a medida que los niños crecen. Siempre he sabido que mi esposo ha disfrutado de la atención de los hombres y en el pasado (años más jóvenes) ha tenido experiencias con hombres. Esta noche me ha informado que ha luchado con su sexualidad durante todo el tiempo que puede recordar y recientemente se ha acercado a su amigo abiertamente gay que no es feliz en su relación y le ha dejado claro a mi esposo que lo tendría en un abrir y cerrar de ojos si mi esposo alguna vez quisiera ir por ese camino. Hemos tenido a esta persona en nuestra casa en dos ocasiones para cenar. He tratado de apoyar a mi esposo y aceptar su sexualidad tal como es su viaje y realmente no tiene ningún efecto en nuestro matrimonio, o esa era mi forma de pensar, ya que me ha elegido para pasar su vida conmigo. Sin embargo, a medida que profundizamos en la conversación sobre esto, me ha informado que está desarrollando sentimientos por su amigo y se siente confundido al respecto. Lo explicó de una manera que deseaba que hubiera dos de él para que uno pudiera estar conmigo para continuar con nuestra vida, que desde fuera es todo lo que cualquiera podría soñar o desear en una vida familiar, y la otra mitad de él podría estar con su amigo por quien está desarrollando sentimientos. Realmente no estoy seguro de cómo sentirme, reaccionar o apoyarlo en su viaje sabiendo que siente esto por su amigo. Dijo que necesita a su amigo en su vida, ya que lo ayuda mucho por no juzgarlo y ser un buen amigo y no desea sentir sentimientos románticos hacia él, pero no puede evitar cómo se están volviendo sus sentimientos por el amigo. Estoy tan confundida y preocupada por mi futuro y siento que mi vida se está derrumbando frente a mí y no hay nada que pueda hacer para detenerlo. Me da miedo cómo será la vida para mis hijos y no puedo imaginar mi vida sin el hombre que amo y con el que me casé. Tampoco tengo a quién recurrir, ya que siento que esto no es algo que pueda discutir con nadie, ya que solo tenemos amigos en común y nadie más que este amigo o yo sabemos sobre la sexualidad de mi esposo, por lo que no quiero ponerlo en peligro.

Una de las primeras cosas que siento que hay que señalar (y que puede que ya se haya hecho) es que debes alegrarte de tener un esposo que te ama y piensa en ti lo suficiente como para venir a ti con este problema que está enfrentando. Muchos otros en esa situación simplemente engañarían o se irían, o peor, lo reprimirían hasta el punto de que causara problemas en otras áreas. Así que tienes uno bueno, en mi opinión.

En cuanto a sus sentimientos, no puede evitar lo que siente. Puede ayudar en lo que hace con esos sentimientos. Y esas dos realidades pueden causar confusión en una persona, como te ha dicho. Tienes razón en el concepto de que una persona bisexual puede ser bisexual sin que eso afecte a que sea monógama o esté casada.

En este punto, diría que el primer paso es evaluar si la monogamia es el camino para cada uno de ustedes o no. La mayoría de las personas son monógamas, pero algunas solo lo son porque la sociedad las ha entrenado de esa manera y/o nunca se han visto en una situación para cuestionarlo. Permítanme ser perfectamente claro, no los estoy animando a tomar el camino de la No Monogamia Ética (NME), ni los estoy desanimando tampoco (aunque aquí encontrarán muchos que los desanimarán). Los estoy animando a que evalúen por sí mismos si esto es algo que podrían o no hacer. Porque ahora estamos en una época en la que la NME es una opción viable y funciona para algunas personas. Esto incluye que seas monógamo (por elección) con tu esposo, mientras que él es poliamoroso. Y sí, esta es una dinámica que funciona para muchos. Si sería o no para ti o para él, depende de ustedes dos decidirlo. Podría decidir que la NME no es para él.

Si decides tomar la ruta de la NME, tómalo con calma. Una de las cosas que ocurrirá, muy probablemente, es que él experimentará la Nueva Energía de la Relación (NER), con la que estoy seguro de que estás familiarizado desde que comenzaste una relación con tu esposo. La NER es algo de lo que las personas poliamorosas deben ser conscientes cuando ya están en relaciones y entran en una nueva. Se necesita esfuerzo para asegurarse de que aún prestas atención a aquellos con los que ya tienes relaciones. La otra cosa es recordar que tener sentimientos románticos por alguien no significa que una relación sea posible. Lamentablemente, eso es algo de lo que incluso las personas monógamas no son conscientes. Entonces, incluso al explorar este camino, podría no funcionar como una relación romántica entre ellos. También está la cuestión de si el amigo puede lidiar con la NME.

Si tú (en singular, no en plural) decides que no puedes hacer NME, la pregunta entonces recae en qué es lo que él quiere. Tendrá que evaluar cuál y quién es más importante para él. Tendrá que decidir si puede mantener la amistad con los sentimientos que tiene. Y se puede hacer. Yo lo he hecho. Otros que conozco, tanto poli como mono, lo han hecho. Que pueda o no dependerá enteramente de él.

No tengas miedo de obtener ayuda profesional con esto. Para eso están; para ayudarte a descubrir cuáles son tus verdaderos sentimientos y ayudarte a determinar el mejor curso para ustedes dos.

 

[maquiscat]

Lamento que estés en la situación, pero desafortunadamente elegiste muy mal.
¿Por qué ibas a pensar que era una buena idea casarte con un hombre gay/bi?
Honestamente, es tan básico que ni siquiera lo entiendo. ¿Pensaste que estabas siendo iluminado? ¿O que su propensión por los hombres no era relevante o no sería un problema?
Si querías un matrimonio normal y una dinámica familiar normal, no deberías haberte casado con un hombre con los antecedentes/propensiones sexuales de tu marido. Es así de simple y, lamentablemente, no hay solución para esto. Creo que tu única vía de acción viable es divorciarte de él y encontrar un hombre heterosexual con quien casarte.

¿Y qué es exactamente lo que te hace pensar que un hombre heterosexual es más o menos propenso a ser fiel, o a no desarrollar sentimientos por otras mujeres, aparte de tu estereotipación? La mayoría de las personas bisexuales son monógamas. Hemos visto aquí con demasiada frecuencia a personas heterosexuales desarrollar sentimientos por personas que no son su pareja. Los bisexuales no son diferentes. La única diferencia real es el rango de potencial, no el potencial en sí.

 

[maquiscat]

¿No está claro en mi publicación original que me acaban de informar de su sexualidad esta noche?
Todo este tiempo creí que era heterosexual.

No, eso no estaba claro en tu publicación original. La línea de que has estado tratando de ser solidario con su sexualidad indicaba que esto se sabía desde, si no el principio, entonces antes de ahora. Eso no cambia mi consejo en general, pero ciertamente marca la diferencia en cómo todo es percibido por ti.

 

[UpsideDownWorld11]

Creo que se le aconsejaría a la OP que editara su publicación original o la aclarara, ya que está causando mucha confusión.

 

[maquiscat]

Me siento completamente estúpida al pensar que estoy recibiendo tantos comentarios que afirman lo obviamente obvio que es que esto nunca iba a funcionar.

No fuiste estúpida. Ignorante tal vez, pero no estúpida. Demasiados aquí quieren tratar la retrospectiva como si debiera haber sido conocimiento previo, especialmente en el contexto de sus propias experiencias. Además, incluso si hubieras sabido que era bisexual, dado que la mayoría de los bisexuales son monógamos, aún no habrías sabido que esto surgiría. Al final, esto realmente no es diferente a si hubiera desarrollado sentimientos por otra mujer. La situación no ha cambiado y no es diferente a miles de otros que lo experimentan actualmente.

Pero no he venido a este foro para eso, he venido por un lugar para expresar mis emociones mientras proceso esta noticia y trato de navegar a través de mis pensamientos y sentimientos, al mismo tiempo que hago lo que es mejor para mis hijos.

Asegúrate de pensar mucho y detenidamente en esto. Ten en cuenta que este no es un hombre que te engañó. Este es un hombre que ha sido honesto contigo y no te ha ocultado esto. Vino a ti antes de que sucediera algo, buscando esa ayuda y apoyo que sigo leyendo en este foro que se supone que es la base y el fundamento del matrimonio.

Me enfrento a la realidad de que no solo mi esposo se está enamorando de otra persona, sino que también se siente atraído por los hombres y ha tenido un pasado con ellos mucho antes de que yo llegara, de lo cual no estaba completamente al tanto hasta hoy porque lo retrató en una vida completamente diferente en un intento de convencerse a sí mismo de que es alguien que no es.

¿Lo retrató de esa manera, o así es como lo entendiste? La mayoría de las personas toman lo que otros dicen dentro de un marco preconcebido de sus propias expectativas. Puede que haya estado tratando de ser honesto contigo sobre su pasado y tú simplemente lo entendiste de manera diferente a lo que él pretendía. O simplemente puede que haya comunicado mal cuál era la verdad. No asumas automáticamente que estaba tratando de engañar o desviar la atención. Si te dice que eso es lo que hizo, eso es una cosa. Pero estate dispuesta a admitir que podrías haberte ocultado algo de esto a ti misma, o que simplemente es un mal comunicador.

Perdóname por querer sentir apoyo en lugar de lo que parece culpa para ayudarme a superar esto.

Lamento que hayas tenido esa experiencia aquí. Muchos aquí están aquí debido a los problemas que han tenido en el pasado, y eso los ha moldeado. Algunos lo hacen bien y logran permanecer imparciales, y otros están sesgados debido a sus experiencias. Tómalo todo con pinzas. Hay muchos aquí que han pasado por problemas y no se han amargado ni juzgado. Puede que no sean los primeros en salir, pero están aquí.

 

[maquiscat]

Realmente me molesta cuando los hombres homosexuales intentan "deshomosexualizarse" entrando en un matrimonio heterosexual. Eres más que un simple accesorio en su obra. Te mereces todo el respeto que se le da a una persona real.

Lamento que estés en esta situación, pero no veo ningún camino en el que tu matrimonio permanezca intacto. Nunca tuviste realmente un matrimonio, solo un pedazo de papel.

¿Cuál es el problema con las personas que parecen no poder entender que las personas bisexuales existen? ¿Por qué tiene que ser un hombre gay que está tratando de "deshomosexualizarse"? Los hombres bisexuales existen, y algunos se casan con mujeres. Este no es un concepto tan difícil.

 

[Enigmatic]

Es irrelevante que tu marido quiera tener relaciones sexuales con otro hombre. Las personas pueden ser bisexuales y aún así honrar sus votos matrimoniales. El problema aquí parece ser que tu marido está usando su atracción por otros hombres como una especie de carta de salida de la cárcel para justificar su deseo de romper sus votos matrimoniales. O tal vez solo has sido una coartada conveniente durante todos estos años.

 

[mumtotwoboys]

Creo que para él, desde que habló, todo se ha convertido en una nueva realidad y le he dejado claro que no lo odio, ¿cómo podría hacerlo cuando ha sido abierto y honesto sobre cómo se siente, pero que me duele y, tal como están las cosas actualmente, veo esto como el final de nuestro matrimonio? Ha sugerido que es estúpido incluso considerar tirar lo que hemos construido durante nuestros 9 años juntos porque esta es la vida que quiere y cómo va a sacar a esta amiga de su vida y 'superarlo', pero desafortunadamente para él, la pelota está ahora en mi cancha para decidir qué es lo correcto para mí y nuestros hijos en el futuro. En última instancia, no quiero vivir una vida preguntándome si puede estar reprimiendo sus sentimientos y emociones por el resto de su vida solo para mantener la percepción familiar. Merezco más que eso y a alguien que me ame.

 

[Teacherwifemom]

¿No está claro en mi publicación original que me acaban de informar de su sexualidad esta noche?
Todo este tiempo creí que era heterosexual.

Dijiste que siempre supiste que disfrutaba de la atención de los hombres y que tenía experiencias con ellos. ¿Cómo pueden ser ciertas ambas cosas? (Que no lo sabías).
Editado para ver que ya se ha tratado.

Supongo que después de que la conmoción desaparezca, necesitas enfadarte. Enfadarme porque te usó para "esconderte", enfadarme porque ha permitido que crezcan sentimientos por otra persona y enfadarme porque permitió que dos niños inocentes nacieran en una mentira. Creo firmemente que la ira es una emoción más fácil de navegar que la desesperación.

Te ha hecho una jugarreta. No importa que estuviera tratando de mentirse a sí mismo. Era consciente de que lo estaba haciendo, pero te arrastró a ello sin saberlo mientras creaba una familia contigo bajo falsas pretensiones.

Si fuera una mujer, todos gritarían que es un tramposo. Sigue siendo un tramposo. Ha traicionado tu confianza, tus hijos y tus votos, incluso si en este momento es solo una EA.

Enfádate.

 

[Rob_1]

¿Cuál es el problema con la gente que parece no poder entender que las personas bisexuales existen? ¿Por qué tiene que ser un hombre gay que está tratando de "desgayarse"? Los hombres bisexuales existen, y algunos se casan con mujeres. Esto no es un concepto tan difícil.

El problema es que este es un hombre que ha desarrollado sentimientos por "un amigo" y está confundido sobre qué camino tomar.

Y, el otro gran problema es que los bisexuales, homosexuales, o cualquier sabor sexual del mes en estos días, estas personas piensan que porque son lo que son, eventualmente son atraídos por el mismo sexo. Esto crea problemas en una relación heterosexual. Y por favor, no me den la mierda de que los heteros también engañarán, porque bueno, también lo harán, pero eso no es una excusa. El problema aquí es que las personas que no son heterosexuales en una relación heterosexual en algún momento de sus vidas serán alejadas. La mayoría de ellos de todos modos. Esa es una capa extra que una persona heterosexual necesita considerar, independientemente del hecho de que los humanos no somos monógamos y todos sentiremos la atracción hacia parejas adicionales.

Eso, más el hecho de que la mayoría de las personas heterosexuales en este mundo instintivamente se alejarán de una relación con una persona no heterosexual, lo que nosotros, los heterosexuales, no queremos que esos genes se transmitan. Es instintivo. Así es el mundo, así ha sido siempre, independientemente de la cultura, donde en el tiempo. Los humanos queremos transmitir los mejores genes que podamos, incluso si no nos damos cuenta conscientemente. Todo lo demás es solo ruido social para la aceptación de algo que no queremos, punto.

 

[DudeInProgress]

¿Cuál es el problema con las personas que no parecen entender que las personas bisexuales existen? ¿Por qué tiene que ser un hombre gay que está tratando de "desgayarse"? Los hombres bisexuales existen, y algunos se casan con mujeres. Este no es un concepto tan difícil.

Y, en general (casi siempre), las personas heterosexuales no quieren casarse con ellos.
Me doy cuenta de que es un concepto extraño en sus círculos, pero para la gran mayoría de la población, la mayoría de las mujeres no están interesadas en estar con tipos a los que también les gustan otros tipos.

 

[In Absentia]

Pienso que para él, desde que habló, todo se ha convertido en una nueva realidad y le he dejado claro que no lo odio, ¿cómo podría hacerlo cuando ha sido abierto y honesto sobre cómo se siente, pero que me duele y, tal como están las cosas actualmente, veo esto como el final de nuestro matrimonio.

Ya ves... él sabía lo que estaba pasando con su amigo y lo permitió y desarrolló sentimientos por él. Debería haberlo detenido mucho antes de que esto sucediera. Pero no lo hizo, porque le gustaba. Esta es mi interpretación, por supuesto, pero me parece bastante obvio.

 

[Julie's Husband]

Realmente me molesta cuando los hombres homosexuales intentan "deshomosexualizarse" entrando en un matrimonio heterosexual. Eres más que un simple accescho en su obra. Te mereces todo el respeto que se le da a una persona real.

Lamento que estés en esta situación, pero no veo ninguna forma en que tu matrimonio permanezca intacto. Nunca tuviste realmente un matrimonio, solo un pedazo de papel.

No solo hombres. Un amigo muy cercano se quedó como padre soltero de un hijo pequeño cuando su esposa decidió que era lesbiana y siguió adelante. Mi amigo no es un hombre que debería haber tenido que pasar por esto.

 

[BigDaddyNY]

Gracias a todos por sus comentarios; todos me parecieron extremadamente perspicaces y útiles hasta cierto punto. Acepto que mi publicación original fue un completo galimatías de información, con enlaces importantes que quizás no se establecieron claramente y he tratado de aclarar los puntos que la gente ha cuestionado a medida que este hilo ha continuado.

Por ahora, tengo que procesar algo, me he puesto en contacto con mi hermana, que me ha dado consejos y apoyo sólidos que cualquiera en esta situación necesitaría de sus seres más cercanos.

Le he informado a mi esposo que estoy sintiendo muchas emociones y que necesito tiempo para resolverlas, tomándolo una hora a la vez y concentrándome en nuestros hijos para asegurarme de que no sean daños colaterales en esta situación.

Pienso que para él, desde que habló, todo se ha convertido en una nueva realidad y le he dejado claro que no lo odio, ¿cómo podría hacerlo cuando ha sido abierto y honesto sobre cómo se siente, pero que me duele y que, tal como están las cosas actualmente, veo esto como el final de nuestro matrimonio? Ha sugerido que es estúpido incluso considerar tirar lo que hemos construido durante nuestros 9 años juntos porque esta es la vida que quiere y cómo va a sacar a esta amiga de su vida y 'superarlo', pero desafortunadamente para él, la pelota está ahora en mi cancha para decidir qué es lo correcto para mí y nuestros hijos. En última instancia, no quiero vivir una vida preguntándome si podría estar reprimiendo sus sentimientos y emociones por el resto de su vida solo para mantener la percepción familiar. Me merezco más que eso y a alguien que me ame.

Realmente te mereces más y algo mejor.

Obviamente, su sexualidad está en juego aquí, pero realmente, creo que puedes dejarla de lado por el momento. No importa el género, se ha enamorado de alguien que no es su cónyuge. Está en una aventura emocional. ¿Su nivel de aceptación de eso depende del género de la otra persona? Es genial que se haya abierto a ti al respecto, malo que se haya dejado llegar a ese punto para empezar. Ya ha roto la confianza entre marido y mujer.

Como con todas las aventuras, si quieres quedarte juntos y quieres estar en una relación monógama, entonces necesita ir 100% sin contacto con su PA. No sé por qué querrías hacer el "baile de la elección" tratando de competir por el afecto que ya te prometieron, pero esa es tu elección.

Ahora, volviendo a su sexualidad. Sí, el amor te cegó. En algún lugar de tu interior sospecho que sabías algo sobre su sexualidad, al menos un poco. Sospecho que el amor te hizo pasar por alto muchas señales de alerta. Trata de no dejar que el amor te haga eso de nuevo. Si corta a la PA y está 100% dispuesto a reparar el matrimonio, ¿crees que alguna vez te satisfará sexualmente? Ya te ha cortado, ¿verdad? ¿Crees que tienes alguna posibilidad de solucionar ese problema? Realmente necesitas pensar en cuánto trabajo será esto con muy pocas posibilidades de éxito. Te encargarías de la tarea de recuperarte de una aventura, así como de lidiar con una crisis de identidad sexual, todo mientras crías a dos niños pequeños. Esa es una tarea monumental y ¿crees que puede suceder sin afectar negativamente a tus hijos?

 

[TinyTbone]

Esa es exactamente la situación.

Señorita, este es un momento muy perturbador, aterrador y confuso para ambos. Aparte de la discusión sobre su verdadera sexualidad, ¿han discutido ambos, a dónde vamos a partir de aquí? ¿Desea seguir siendo monógamo con usted? ¿Desea buscar una relación con hombres?
Si, como él dice, ha desarrollado sentimientos por este amigo, entonces, sin duda, ha anunciado la dirección que su cuerpo y mente desean tomar.
¿Te ama? Definitivamente. ¿Se expresa ese amor de la manera íntima que necesita un matrimonio? No. Esto te está matando a ti y al matrimonio.
Por favor, no se enoje por muchas de las respuestas aquí. Sabemos que a veces es bastante difícil en el matrimonio, pero esto pone el dolor en un nivel completamente diferente. Lleva a dudar de sí mismo y a cuestionar todo lo que pensábamos que sentíamos y sabíamos sobre nuestra pareja y sobre nosotros mismos. Ciertamente, no es por lo que ninguno de ustedes se había inscrito.
Ambos están profundamente dolidos por todo esto. Luego miras a tus hijos y lloras más por ellos y por el dolor y la confusión que van a sentir cuando el polvo se asiente. Eres madre, él es padre y esto nunca cambiará, ni el amor por tus hijos.
Sugeriría apoyo al ver a un terapeuta de parejas para sentir el camino a través de lo que está sucediendo ahora. ¡No hay una varita mágica para agitar aquí y des-gay-lo! Él es quien es y finalmente está aceptando esto. Él también siente el dolor de engañarte a ti y a sí mismo por el matrimonio para demostrar que es normal. También siente un profundo dolor por sus hijos. También son suyos y siente tanto amor como cualquier padre y sabe lo devastadora que va a ser la tormenta que se avecina para ellos.
Este es un momento difícil para ambos. Vayan a terapia de pareja. ¡No se suban a la rueda del dolor! No empiecen el juego de la culpa y quién está equivocado, quién mintió, ni nada de eso. Debe haber empatía por parte de cada uno de ustedes.
El amor nunca fue el problema, la sexualidad sí lo es. Sean cariñosos y amables el uno con el otro. Discutan profundamente hacia dónde va esto en cuanto a los deseos de cada uno. Lleguen a un acuerdo mutuo en cuanto al resultado final, sea cual sea. ¡Por favor, nada de lanzarse barro el uno al otro!

 

[UpsideDownWorld11]

¿Cuál es el problema con las personas que no parecen entender que las personas bisexuales existen? ¿Por qué tiene que ser un hombre gay que está tratando de "desgayarse"? Los hombres bisexuales existen, y algunos se casan con mujeres. Este no es un concepto tan difícil.

¿Deberían, sin embargo? Si te atraen los hombres, no estarás satisfecho pasando el resto de tu vida con una mujer. Siempre faltará algo (literalmente). En el mejor de los casos, eres honesto y te vas antes de engañar, pero eso crea un hogar roto, lo cual es una mierda para los niños también. De cualquier manera, no es una buena idea casarse y esperar que la homosexualidad se vaya.

 

[BigDaddyNY]

¿Deberían hacerlo, sin embargo? Si te atraen los hombres, te sentirás insatisfecho pasando el resto de tu vida con una mujer. Siempre faltará algo (literalmente). En el mejor de los casos, eres honesto y te vas antes de engañar, pero eso crea un hogar roto, lo cual es una mierda para los niños también. De cualquier manera, no es una buena idea casarse y esperar que la homosexualidad se vaya.

Si te atraen las mujeres, ¿te sentirás insatisfecho con la misma mujer por el resto de tu vida? Tal vez, tal vez no. No creo que sea diferente para alguien que es bisexual. La única diferencia es que el grupo de posibles parejas de aventura es mayor, pero eso no debería influir en si una persona permanece fiel o no.

 

[DownByTheRiver]

¿Estás empleada? Pregunté esto de inmediato porque esta es a menudo la razón principal por la que las mujeres se quedan en una situación con la que no se sienten cómodas. Si no estás empleada, necesitas estarlo.

Sé que es él quien se está echando atrás, pero ¿cuánto tiempo lleva en vigor el alto el fuego sexual?

El hecho de que sienta sentimientos sexuales por hombres no es un pase libre en un matrimonio, pero si has estado en un matrimonio sin sexo durante mucho tiempo, entonces toda esta charla sobre la monogamia es un poco irrelevante si de todos modos no hay sexo. Pero si se trata de un desarrollo reciente debido a que está desarrollando sentimientos por este hombre, no es diferente a cuando un hombre casado se enamora de otra mujer.

Si no ha habido sexo durante mucho tiempo y estás de acuerdo con eso, lo cual no está del todo claro, esa es una situación diferente a si estás acostumbrada a tener relaciones sexuales con tu marido hasta hace poco, pero ahora sus afectos están en otro lugar.

Tenía un amigo gay cercano con el que he pasado por esto después de que se casara con una mujer. Cuando lo conocí, se había casado con una primera esposa joven y se divorció, pero durante todo el tiempo que lo conocí, parecía exclusivamente gay. Así que me sorprendió cuando se enamoró de una mujer y se casó con ella, así que debe haber sido bi. Pero se sentía atraído por más hombres que mujeres.

Después de que estuvieron casados durante algunos años, ambos tuvieron horribles problemas de salud, cirugías y todo, por lo que el sexo era muy limitado y probablemente no sucedía mucho. Empezó a anhelar a los hombres de nuevo y me lo decía por teléfono porque vivía en otro estado. Y entonces lo peor fue que no le había dicho a su esposa que solía vivir un estilo de vida gay, así que salió a la luz y ella dijo: "No me vuelvas a tocar".

De hecho, fui y pasé un tiempo con ellos y hablé con los dos. Tuvieron una buena vida juntos, excepto por todos estos horribles problemas de salud que finalmente lo mataron, un cáncer no diagnosticado porque atribuyeron el dolor a su reemplazo de cadera.

Pero para ella, el sexo terminó por completo una vez que se enteró, y por supuesto, ella estaba muy infeliz con él por ocultárselo. No sé si la engañó, pero no me sorprendería.

No tuvieron hijos.

Tienes que ser honesta con él sobre cómo esto afectaría tu permanencia en el matrimonio y/o tu vida sexual. Debes ser muy directa con él si ir con otra persona para tener relaciones sexuales o una relación fuera es un factor decisivo total que terminará en divorcio para que sepa las consecuencias.

Esto puede desvanecerse, pero me sorprendería un poco que se desvaneciera antes de que sucediera algo sexual entre ellos, pero entonces no conozco a tu marido y su ética.

Es una situación complicada con los niños y con que tú intentes averiguar cómo te sientes al respecto y qué debes hacer y qué tipo de postura debes adoptar. Pero debes concentrarte en lo que TÚ querrías hacer al respecto más que en sus problemas y mantenerlo al día sobre cómo esto va a afectar todo y por lo que te quedarás y no te quedarás.

Aquí hay un enlace sobre las normas de custodia compartida de los niños en el Reino Unido.

https://www.custodyxchange.com/locations/uk/residence-contact-schedule.php#:~:text=Shared%20parenting%20is%20increasingly%20common,50%20division%20of%20parenting%20time

.

Al igual que en los EE. UU., básicamente dice que está tendiendo hacia la custodia 50/50.
Solo te diría que no entres en pánico y tengas una reacción instintiva pensando que deberías obtener la custodia exclusiva o la mayor parte de la custodia o algo así, y digo eso por dos razones.

Una es que los niños todavía necesitan a su padre. Y una es que te dejaría con una carga injusta. Así que no dejes que tu miedo a la situación te impida asegurarte de que él todavía asume el 50% de la responsabilidad de pasar tiempo con los niños y criarlos. La forma en que normalmente se hace es que los días de semana y los fines de semana se dividen por igual entre los padres para que no solo uno de los padres tenga que encargarse de llevar al niño a la escuela y hacer todas las cosas prácticas diarias para el niño, sino que esas responsabilidades se comparten realmente.

Otra cosa importante que tienes que abordar con él y tal vez legalmente es que cuando cualquiera de las partes divorciadas con la custodia de los hijos tiene a los niños, nunca es bueno tener extraños con los que puedas o no estar saliendo en la casa cerca de ellos. No es seguro, hombre o mujer. Entonces, si alguna vez llega a eso, necesitas obtener algún tipo de acuerdo de que los niños no serán presentados ni tendrán extraños cerca de ellos hasta que haya suficiente tiempo para saber quiénes son esas personas. Y eso va para ti también.

Si se da cuenta de la realidad de la situación de la custodia compartida y de cómo eso afectará su estilo de vida, puede perder cualquier deseo de interrumpir el matrimonio. Ahora mismo, apuesto cualquier cosa a que su forma de pensar es que tú solo te encargarás de los niños mientras él va y hace lo que tiene que hacer con esta relación. Pero si le dejas pensar que puede irse y hacer lo que quiera y luego ver a los niños cuando le convenga y sin ninguna responsabilidad de llevarlos a la escuela y encargarse de sus comidas o llevarlos al médico, eso solo le está permitiendo. Así que sigues compartiendo la custodia sobre la mesa y asegúrate de que se dé cuenta de que será responsable de ellos el 50% del tiempo o cerca de él y que no serás una niñera de guardia, sino que te atenerás a tu horario de custodia.

Si yo fuera tú, incluso le mostraría ese artículo para que empiece a darse cuenta de cómo es la realidad y luego hablaría con él sobre la ausencia de extraños cerca de los niños.

Al menos, si hicieras un divorcio formal, podrías legalizar y poner por escrito todos estos acuerdos para que no tuvieras que regatear sobre eso como lo harías si simplemente decidieras abrir el matrimonio, porque entonces no hay ninguna disposición para la custodia de los hijos y quién se encarga de los niños.

El acuerdo de custodia 50/50 les da a ambos la oportunidad de trabajar y mantenerse. Y vas a necesitar trabajar si aún no lo haces.

 

[UpsideDownWorld11]

Si te atraen las mujeres, ¿estarás insatisfecho con la misma mujer por el resto de tu vida? Tal vez, tal vez no. No creo que sea diferente para alguien que es bisexual. La única diferencia es que el grupo de posibles parejas de aventura es mayor, pero eso no debería influir en si una persona permanece fiel o no.

Creo que depende de los niveles de satisfacción sexual. Si tienes un dormitorio saludable, creería que hay menos probabilidades de engañar. Si tienes un dormitorio donde claramente falta algo, entonces hay una mayor propensión. Yo diría lo mismo para aquellos que están atrapados en matrimonios de dormitorio muerto.

 

[BigDaddyNY]

Pienso que depende de los niveles de satisfacción sexual. Si tienes un dormitorio saludable, creo que hay menos probabilidades de engañar. Si tienes un dormitorio donde claramente falta algo, entonces hay una mayor propensión. Yo diría lo mismo para aquellos que están atrapados en matrimonios de dormitorio muertos.

¿Realmente cambia eso si eres heterosexual, bi o homosexual? Yo creo que los niveles de satisfacción variarán independientemente de la preferencia sexual. ¿Un hombre bisexual sería más propenso a engañar a su marido que un hombre gay de pleno derecho?