Mi esposo y yo hemos estado juntos durante 9 años y casados ​​durante 4 de ellos. Tenemos dos hijos pequeños de 2 y 1 año, por lo que decir que hemos tenido un par de años bastante intensos es quedarse corto. Hemos perdido nuestra relación desde que nos convertimos en padres y nos ha afectado. No estamos sexualmente activos en este momento y nuestra relación es tensa. Ingenuamente pensé que esto es solo lo que experimentan las parejas casadas cuando hay niños muy pequeños y exigentes en la mezcla y creo que vuelves el uno al otro más a medida que los niños crecen. Siempre he sabido que mi esposo ha disfrutado de la atención de los hombres y en el pasado (años más jóvenes) ha tenido experiencias con hombres. Esta noche me ha informado que ha luchado con su sexualidad desde que tiene memoria y recientemente se ha acercado a su amigo abiertamente gay que es infeliz en su relación y le ha dejado claro a mi esposo que lo tendría en un abrir y cerrar de ojos si mi esposo alguna vez quisiera ir allí. Hemos tenido a esta persona en nuestra casa en dos ocasiones para cenar. He tratado de apoyar a mi esposo y aceptar su sexualidad, ya que es su viaje y realmente no afecta nuestro matrimonio, o esa era mi forma de pensar, ya que él me ha elegido para pasar su vida conmigo. Sin embargo, a medida que profundizamos en la conversación sobre esto, me ha informado que está desarrollando sentimientos por su amigo y se siente confundido al respecto. Lo explicó de una manera que deseaba que hubiera dos de él para que uno pudiera estar conmigo para continuar nuestra vida, que desde afuera es todo lo que alguien podría soñar o querer en una vida familiar y la otra mitad de él podría estar con su amigo por quien está desarrollando sentimientos. Realmente no estoy segura de cómo sentirme, reaccionar o apoyarlo en su viaje sabiendo que siente esto por su amigo. Dijo que necesita a su amigo en su vida, ya que lo ayuda mucho por no juzgarlo y ser un buen amigo y no desea sentir sentimientos románticos hacia él, pero no puede evitar cómo se están volviendo sus sentimientos por el amigo. Estoy tan confundida y preocupada por mi futuro y siento que mi vida se está derrumbando frente a mí y no hay nada que pueda hacer para detenerlo. Me da miedo cómo será la vida para mis hijos y no puedo imaginar mi vida sin el hombre que amo y con el que me casé. Tampoco tengo a quién recurrir, ya que siento que esto no es algo que pueda discutir con nadie, ya que solo tenemos amigos en común y nadie más que este amigo o yo sabemos sobre la sexualidad de mi esposo, por lo que no quiero exponerlo.

Lamento que estés en la situación, pero desafortunadamente elegiste muy mal.
¿Por qué ibas a pensar que era una buena idea casarte con un hombre gay/bi?
Honestamente, es tan básico que ni siquiera lo entiendo. ¿Pensaste que estabas siendo iluminada? ¿O que su propensión por los hombres no era relevante o no sería un problema?
Si querías un matrimonio normal y una dinámica familiar normal, no deberías haberte casado con un hombre con los antecedentes/propensiones sexuales de tu esposo. Es realmente así de simple y, lamentablemente, no hay solución para esto. Creo que tu único curso de acción viable es divorciarte de él y encontrar un hombre heterosexual con quien casarte.

 

Lamento que estés en la situación, pero desafortunadamente elegiste muy mal.
¿Por qué ibas a pensar que era una buena idea casarte con un hombre gay/bi?
Honestamente, es tan básico que ni siquiera lo entiendo. ¿Pensaste que estabas siendo iluminado? ¿O que su propensión por los hombres no era relevante o no sería un problema?
Si querías un matrimonio normal y una dinámica familiar normal, no deberías haberte casado con un hombre con los antecedentes/propensiones sexuales de tu marido. Es así de simple, y desafortunadamente, no hay solución para esto. Creo que tu única vía de acción viable es divorciarte de él y encontrar un hombre heterosexual con quien casarte.

¿No está claro en mi publicación original que me acaban de informar de su sexualidad esta noche? Todo este tiempo creí que era heterosexual.

 

no está claro en mi publicación original que solo he sido

 

Primero escribiste:

Esto es contradictorio con lo que estás diciendo ahora. Sabías que él tuvo experiencias con hombres en el pasado.

Un hombre que tiene experiencias sexuales con otros hombres cuando es "más joven" no se correlaciona con ser completamente heterosexual.

Tarde o temprano, esos rasgos homosexuales latentes surgen. Ese es un hecho de la vida que deberías saber ya.

Hasta esta noche no estaba al tanto de la magnitud. Siempre me lo transmitió cuando se alejaba, ya que se sentía incómodo con eso. Entonces, para mí, esa fue una reacción heterosexual a esos avances.

 

En primer lugar, estás simplemente equivocado en tu suposición de que CUALQUIER hombre, heterosexual, gay o bi, simplemente estaría de acuerdo con ser célibe solo porque los niños han entrado en escena. Independientemente de su orientación, hacer que viva en un matrimonio sin sexo va a exacerbar en gran medida cualquier problema de relación subyacente a un nivel crítico.

¿Cuál sería tu reacción si él comenzara a traer a otra mujer a la casa y pasara mucho tiempo de calidad con ella y admitiera sus sentimientos por ella y que ella hubiera indicado que lo aceptaría en un abrir y cerrar de ojos después de que lo hubieras cortado sexualmente durante mucho tiempo?

¿Estarías de acuerdo con eso?

¿El hecho de que sea otro hombre marca alguna diferencia real?

¿Te importa siquiera? Si no tienes ningún interés en él, ¿realmente te importa si se acuesta con otra persona sexualmente siempre y cuando continúe haciendo sus tareas en la casa?

 

Primero, simplemente estás equivocado en tu suposición de que CUALQUIER hombre, heterosexual, gay o bi, simplemente estaría de acuerdo con ser célibe solo porque los niños han entrado en escena. Independientemente de su orientación, hacer que viva en un matrimonio sin sexo va a exasperar en gran medida cualquier problema de relación subyacente a un nivel crítico.

¿Cuál sería tu reacción si él comenzara a traer a otra mujer a la casa y a pasar mucho tiempo de calidad con ella y a admitir sus sentimientos por ella y que ella hubiera indicado que lo aceptaría de inmediato después de que lo hubieras cortado sexualmente durante mucho tiempo?

¿Estarías de acuerdo con eso?

¿El hecho de que sea otro hombre marca alguna diferencia real?

¿Te importa siquiera? Si no tienes ningún interés en él, ¿realmente te importa si se acuesta con otra persona sexualmente siempre y cuando continúe haciendo sus tareas en casa?

¡Podemos dejar claro que no soy yo quien se ha retirado de la actividad sexual! ¡Lo cual es ahora otra pregunta que ha sido respondida por la información que he aprendido esta noche!

 

¿No está claro en mi publicación original que me acaban de informar de su sexualidad esta noche?
Todo este tiempo creí que era heterosexual.

No, no lo está, porque dijiste esto 👇

Siempre he sabido que mi marido ha disfrutado de la atención de los hombres y en el pasado (años más jóvenes) ha tenido experiencias con hombres.

Es probable que tu marido sea gay y estuviera intentando ocultarlo casándose con los dos hijos y una esposa devota.
Puedes decirle que te marcharás si no corta todo contacto con su "amigo", pero eso no resolverá el problema subyacente: que es gay.

 

Volviendo a tu publicación original. Tu marido nunca ha sido un hombre heterosexual. Simplemente no puedo entender que pensaras que no era nada. Esta declaración rezuma tanta ingenuidad:

He tratado de apoyar a mi marido y he aceptado su sexualidad tal como es, ya que es su viaje y realmente no afecta a nuestro matrimonio, o eso pensaba yo, ya que me ha elegido para pasar su vida conmigo.

No estás pensando bien aquí. Simplemente no puedo entender cómo, dónde, llegaste a la idea de que el matrimonio con un homosexual, bisexual, o cualquier sexualidad que tengan hoy en día, está bien para alguien que busca tener un matrimonio heterosexual.

Cuando, y si aún no ha empezado a tener relaciones sexuales con hombres de nuevo, te estarás exponiendo a una ITS si tienes relaciones sexuales con él. ¿Quieres eso? ¿Quieres poner en riesgo tu salud?
Sus deseos por los hombres nunca desaparecerán, sin importar lo que te diga o te prometa. Esa es su naturaleza. Ahora que estás verdaderamente informada sobre su sexualidad, depende de ti lidiar con lo que viene. La mayoría de este tipo de personas eventualmente dejarán a su pareja para estar en una relación homosexual. Esa es la realidad.

Ahora, depende de ti si quieres aceptar la realidad, o no. Tu elección (al menos por un tiempo), hasta el día en que él te quite esa elección.

 

Volviendo a tu OP. Tu marido nunca ha sido un hombre heterosexual. Simplemente no puedo entender que pensaras que no era nada. Esta declaración apesta tanto a ingenuidad:



No estás pensando bien aquí. Simplemente no puedo entender cómo, de dónde sacaste la idea de que el matrimonio con un homosexual, bisexual o cualquier otra orientación sexual que tengan hoy en día es aceptable para alguien que busca tener un matrimonio heterosexual.

Cuándo, y si aún no ha empezado a tener relaciones sexuales con hombres de nuevo, te expondrás a una ITS si tienes relaciones sexuales con él. ¿Quieres eso? ¿Quieres poner en riesgo tu salud?
Sus deseos por los hombres nunca desaparecerán, sin importar lo que te diga o te prometa. Esa es su naturaleza. Ahora que estás realmente informada sobre su sexualidad, depende de ti lidiar con lo que viene. La mayoría de este tipo de personas eventualmente dejarán a su pareja para estar en una relación homosexual. Esa es la realidad.

Ahora, depende de ti si quieres aceptar la realidad o no. Tu elección (al menos por un tiempo), hasta el día en que él te quite esa elección.

Estás completamente en lo correcto, por supuesto, pero en este punto, realmente no importa cuánto entendió y cuándo, y en qué medida debería haber reconocido que este tipo no era un buen candidato como esposo.
Con suerte, ella puede sacar muchas lecciones de esto para construir una vida mejor con un hombre más adecuado. Habrá mucho tiempo para reflexionar sobre eso más tarde, por ahora ella está en medio de la tormenta.

Todo su mundo acaba de ser destruido, y parece que se da cuenta en este momento de que la situación actual es insostenible. Y que va a tener que seguir adelante con un reinicio no planificado de su vida.

 

Esta noche me ha informado que ha luchado con su sexualidad durante todo el tiempo que puede recordar y recientemente se ha acercado a su amigo abiertamente gay que es infeliz en su relación y le ha dejado claro a mi esposo que lo tendría en un abrir y cerrar de ojos si mi esposo alguna vez quisiera ir por ese camino.

He tratado de apoyar a mi esposo y aceptar su sexualidad tal como es, ya que es su viaje y really no tiene ningún efecto en nuestro matrimonio, o esa era mi forma de pensar ya que me eligió para pasar su vida conmigo. Sin embargo, a medida que profundizamos en la conversación sobre esto, me ha informado que está desarrollando sentimientos por su amigo y se siente confundido al respecto.

¿No está claro en mi publicación original que solo me informaron de su sexualidad esta noche? Todo este tiempo creí que era heterosexual.

Todos podemos estar en desacuerdo y debatir sobre su pasado sexual, si deberías haber sabido, o quién es responsable de tu matrimonio hambriento de sexo en este momento con dos niños pequeños. El punto es que todo eso está en el pasado.

Estás viviendo en el presente y necesitas descubrir tu futuro.

Mi consejo para ti es que te concentres en tu futuro y en el futuro de tus hijos. Primero, lo que recomendaría es que tengas una larga conversación con tu esposo. Comenzaría diciéndole que ustedes dos se casaron y, al hacerlo, hicieron votos e hicieron promesas el uno al otro. Este es el momento para que establezcas algunos límites en tu relación, que deberían haberse establecido explícitamente mucho antes.

El primer límite es que para ti el matrimonio significa monogamia. Eso significa que solo debe tener relaciones emocionales y físicas con su esposa, punto final. Si no puede hacer eso, el matrimonio entre ustedes dos está condenado al fracaso. Asegúrate de que entienda que esto no es debatible y que no es algo que puedas perdonar o mirar hacia otro lado. Hazle saber que si siente que no puede vivir con ese límite, ustedes dos pueden trabajar para un divorcio. Además, te sugeriría que le digas que ayudó a crear dos niños pequeños y que esperas que los ayude a criarlos y que sea un padre para ellos. Además, te sugeriría que le digas que existen muchas enfermedades de transmisión sexual y que es totalmente inaceptable que tenga relaciones sexuales fuera del matrimonio, ya que pondría en peligro tanto su vida como la tuya y, en última instancia, son ustedes dos quienes brindan seguridad y bienestar a sus hijos.

Necesita decidir si quiere tener una esposa y una familia en su futuro o explorar su sexualidad fuera de los límites del matrimonio. Este foro es Talk about Marriage y lo que necesitan que entienda son los compromisos del matrimonio.

Buena suerte. Sí, estoy seguro de que esto es confuso. Concéntrate en el futuro y especialmente si tú y tu H tienen un futuro. Si realmente no estás seguro y él está tan perdido como pareces estar, entonces sugiere que ambos hagan terapia de pareja con un consejero matrimonial que también sea un terapeuta sexual certificado por la junta. El terapeuta sexual puede explicarle lo que se supone que es el matrimonio y ayudarlo a descubrir lo que podría perder si no puede comprometerse con la monogamia con su esposa.

 

Lamento que estés en esta situación. Es terrible, también teniendo en cuenta que tienes hijos pequeños. ¿Qué puedo decir de tu marido? Entiendo que ha estado reprimiendo sus sentimientos, pero no debería haberse casado contigo en primer lugar. No creo que haya mucho que puedas hacer. Ese barco ha zarpado, por así decirlo. ¿Quizás puedas concertar algunas sesiones de asesoramiento individual?

 

Realmente me molesta cuando los hombres homosexuales intentan "deshomosexualizarse" al contraer matrimonio heterosexual. Eres más que un simple accesorio en su juego. Te mereces todo el respeto que se le da a una persona real.

Lamento que estés en esta situación, pero no veo ningún camino en el que tu matrimonio permanezca intacto. Nunca tuviste realmente un matrimonio, solo un pedazo de papel.

 

Realmente me molesta cuando los hombres homosexuales intentan "deshomosexualizarse" entrando en un matrimonio heterosexual. Eres más que un simple accesorio en su juego. Te mereces todo el respeto que se le da a una persona real.

Lamento que estés en esta situación, pero no veo ningún camino en el que tu matrimonio permanezca intacto. Nunca tuviste realmente un matrimonio, solo un pedazo de papel.

Bueno, ella sabía que él había tenido relaciones sexuales con hombres en el pasado. No era ningún secreto que era gay.

 

Mi esposo y yo hemos estado juntos durante 9 años y casados durante 4 de ellos. Tenemos dos hijos pequeños de 2 y 1 año, por lo que decir que hemos tenido un par de años bastante intensos es quedarse corto. Hemos perdido nuestra relación desde que nos convertimos en padres y nos ha pasado factura. No estamos sexualmente activos en este momento y nuestra relación es tensa. Ingenuamente pensé que esto es lo que experimentan las parejas casadas cuando hay niños muy pequeños y exigentes en la ecuación y creo que uno vuelve el uno al otro más a medida que los niños crecen. Siempre he sabido que mi esposo ha disfrutado de la atención de los hombres y en el pasado (años más jóvenes) ha tenido experiencias con hombres. Esta noche me ha informado que ha luchado con su sexualidad durante todo el tiempo que puede recordar y recientemente se ha acercado a su amigo abiertamente gay que no es feliz en su relación y le ha dejado claro a mi esposo que lo tendría en un abrir y cerrar de ojos si mi esposo alguna vez quisiera ir por ese camino. Hemos tenido a esta persona en nuestra casa en dos ocasiones para cenar. He tratado de apoyar a mi esposo y aceptar su sexualidad tal como es su viaje y realmente no tiene ningún efecto en nuestro matrimonio, o esa era mi forma de pensar, ya que me ha elegido para pasar su vida conmigo. Sin embargo, a medida que profundizamos en la conversación sobre esto, me ha informado que está desarrollando sentimientos por su amigo y se siente confundido al respecto. Lo explicó de una manera que deseaba que hubiera dos de él para que uno pudiera estar conmigo para continuar con nuestra vida, que desde fuera es todo lo que cualquiera podría soñar o desear en una vida familiar, y la otra mitad de él podría estar con su amigo por quien está desarrollando sentimientos. Realmente no estoy seguro de cómo sentirme, reaccionar o apoyarlo en su viaje sabiendo que siente esto por su amigo. Dijo que necesita a su amigo en su vida, ya que lo ayuda mucho por no juzgarlo y ser un buen amigo y no desea sentir sentimientos románticos hacia él, pero no puede evitar cómo se están volviendo sus sentimientos por el amigo. Estoy tan confundida y preocupada por mi futuro y siento que mi vida se está derrumbando frente a mí y no hay nada que pueda hacer para detenerlo. Me da miedo cómo será la vida para mis hijos y no puedo imaginar mi vida sin el hombre que amo y con el que me casé. Tampoco tengo a quién recurrir, ya que siento que esto no es algo que pueda discutir con nadie, ya que solo tenemos amigos en común y nadie más que este amigo o yo sabemos sobre la sexualidad de mi esposo, por lo que no quiero ponerlo en peligro.

Una de las primeras cosas que siento que hay que señalar (y que puede que ya se haya hecho) es que debes alegrarte de tener un esposo que te ama y piensa en ti lo suficiente como para venir a ti con este problema que está enfrentando. Muchos otros en esa situación simplemente engañarían o se irían, o peor, lo reprimirían hasta el punto de que causara problemas en otras áreas. Así que tienes uno bueno, en mi opinión.

En cuanto a sus sentimientos, no puede evitar lo que siente. Puede ayudar en lo que hace con esos sentimientos. Y esas dos realidades pueden causar confusión en una persona, como te ha dicho. Tienes razón en el concepto de que una persona bisexual puede ser bisexual sin que eso afecte a que sea monógama o esté casada.

En este punto, diría que el primer paso es evaluar si la monogamia es el camino para cada uno de ustedes o no. La mayoría de las personas son monógamas, pero algunas solo lo son porque la sociedad las ha entrenado de esa manera y/o nunca se han visto en una situación para cuestionarlo. Permítanme ser perfectamente claro, no los estoy animando a tomar el camino de la No Monogamia Ética (NME), ni los estoy desanimando tampoco (aunque aquí encontrarán muchos que los desanimarán). Los estoy animando a que evalúen por sí mismos si esto es algo que podrían o no hacer. Porque ahora estamos en una época en la que la NME es una opción viable y funciona para algunas personas. Esto incluye que seas monógamo (por elección) con tu esposo, mientras que él es poliamoroso. Y sí, esta es una dinámica que funciona para muchos. Si sería o no para ti o para él, depende de ustedes dos decidirlo. Podría decidir que la NME no es para él.

Si decides tomar la ruta de la NME, tómalo con calma. Una de las cosas que ocurrirá, muy probablemente, es que él experimentará la Nueva Energía de la Relación (NER), con la que estoy seguro de que estás familiarizado desde que comenzaste una relación con tu esposo. La NER es algo de lo que las personas poliamorosas deben ser conscientes cuando ya están en relaciones y entran en una nueva. Se necesita esfuerzo para asegurarse de que aún prestas atención a aquellos con los que ya tienes relaciones. La otra cosa es recordar que tener sentimientos románticos por alguien no significa que una relación sea posible. Lamentablemente, eso es algo de lo que incluso las personas monógamas no son conscientes. Entonces, incluso al explorar este camino, podría no funcionar como una relación romántica entre ellos. También está la cuestión de si el amigo puede lidiar con la NME.

Si tú (en singular, no en plural) decides que no puedes hacer NME, la pregunta entonces recae en qué es lo que él quiere. Tendrá que evaluar cuál y quién es más importante para él. Tendrá que decidir si puede mantener la amistad con los sentimientos que tiene. Y se puede hacer. Yo lo he hecho. Otros que conozco, tanto poli como mono, lo han hecho. Que pueda o no dependerá enteramente de él.

No tengas miedo de obtener ayuda profesional con esto. Para eso están; para ayudarte a descubrir cuáles son tus verdaderos sentimientos y ayudarte a determinar el mejor curso para ustedes dos.

 

Creo que se le aconsejaría a la OP que editara su publicación original o la aclarara, ya que está causando mucha confusión.

 

Es irrelevante que tu marido quiera tener relaciones sexuales con otro hombre. Las personas pueden ser bisexuales y aún así honrar sus votos matrimoniales. El problema aquí parece ser que tu marido está usando su atracción por otros hombres como una especie de carta de salida de la cárcel para justificar su deseo de romper sus votos matrimoniales. O tal vez solo has sido una coartada conveniente durante todos estos años.

 

Creo que para él, desde que habló, todo se ha convertido en una nueva realidad y le he dejado claro que no lo odio, ¿cómo podría hacerlo cuando ha sido abierto y honesto sobre cómo se siente, pero que me duele y, tal como están las cosas actualmente, veo esto como el final de nuestro matrimonio? Ha sugerido que es estúpido incluso considerar tirar lo que hemos construido durante nuestros 9 años juntos porque esta es la vida que quiere y cómo va a sacar a esta amiga de su vida y 'superarlo', pero desafortunadamente para él, la pelota está ahora en mi cancha para decidir qué es lo correcto para mí y nuestros hijos en el futuro. En última instancia, no quiero vivir una vida preguntándome si puede estar reprimiendo sus sentimientos y emociones por el resto de su vida solo para mantener la percepción familiar. Merezco más que eso y a alguien que me ame.

 

Pienso que para él, desde que habló, todo se ha convertido en una nueva realidad y le he dejado claro que no lo odio, ¿cómo podría hacerlo cuando ha sido abierto y honesto sobre cómo se siente, pero que me duele y, tal como están las cosas actualmente, veo esto como el final de nuestro matrimonio.

Ya ves... él sabía lo que estaba pasando con su amigo y lo permitió y desarrolló sentimientos por él. Debería haberlo detenido mucho antes de que esto sucediera. Pero no lo hizo, porque le gustaba. Esta es mi interpretación, por supuesto, pero me parece bastante obvio.

 

¿Estás empleada? Pregunté esto de inmediato porque esta es a menudo la razón principal por la que las mujeres se quedan en una situación con la que no se sienten cómodas. Si no estás empleada, necesitas estarlo.

Sé que es él quien se está echando atrás, pero ¿cuánto tiempo lleva en vigor el alto el fuego sexual?

El hecho de que sienta sentimientos sexuales por hombres no es un pase libre en un matrimonio, pero si has estado en un matrimonio sin sexo durante mucho tiempo, entonces toda esta charla sobre la monogamia es un poco irrelevante si de todos modos no hay sexo. Pero si se trata de un desarrollo reciente debido a que está desarrollando sentimientos por este hombre, no es diferente a cuando un hombre casado se enamora de otra mujer.

Si no ha habido sexo durante mucho tiempo y estás de acuerdo con eso, lo cual no está del todo claro, esa es una situación diferente a si estás acostumbrada a tener relaciones sexuales con tu marido hasta hace poco, pero ahora sus afectos están en otro lugar.

Tenía un amigo gay cercano con el que he pasado por esto después de que se casara con una mujer. Cuando lo conocí, se había casado con una primera esposa joven y se divorció, pero durante todo el tiempo que lo conocí, parecía exclusivamente gay. Así que me sorprendió cuando se enamoró de una mujer y se casó con ella, así que debe haber sido bi. Pero se sentía atraído por más hombres que mujeres.

Después de que estuvieron casados durante algunos años, ambos tuvieron horribles problemas de salud, cirugías y todo, por lo que el sexo era muy limitado y probablemente no sucedía mucho. Empezó a anhelar a los hombres de nuevo y me lo decía por teléfono porque vivía en otro estado. Y entonces lo peor fue que no le había dicho a su esposa que solía vivir un estilo de vida gay, así que salió a la luz y ella dijo: "No me vuelvas a tocar".

De hecho, fui y pasé un tiempo con ellos y hablé con los dos. Tuvieron una buena vida juntos, excepto por todos estos horribles problemas de salud que finalmente lo mataron, un cáncer no diagnosticado porque atribuyeron el dolor a su reemplazo de cadera.

Pero para ella, el sexo terminó por completo una vez que se enteró, y por supuesto, ella estaba muy infeliz con él por ocultárselo. No sé si la engañó, pero no me sorprendería.

No tuvieron hijos.

Tienes que ser honesta con él sobre cómo esto afectaría tu permanencia en el matrimonio y/o tu vida sexual. Debes ser muy directa con él si ir con otra persona para tener relaciones sexuales o una relación fuera es un factor decisivo total que terminará en divorcio para que sepa las consecuencias.

Esto puede desvanecerse, pero me sorprendería un poco que se desvaneciera antes de que sucediera algo sexual entre ellos, pero entonces no conozco a tu marido y su ética.

Es una situación complicada con los niños y con que tú intentes averiguar cómo te sientes al respecto y qué debes hacer y qué tipo de postura debes adoptar. Pero debes concentrarte en lo que TÚ querrías hacer al respecto más que en sus problemas y mantenerlo al día sobre cómo esto va a afectar todo y por lo que te quedarás y no te quedarás.

Aquí hay un enlace sobre las normas de custodia compartida de los niños en el Reino Unido.

https://www.custodyxchange.com/locations/uk/residence-contact-schedule.php#:~:text=Shared%20parenting%20is%20increasingly%20common,50%20division%20of%20parenting%20time

.

Al igual que en los EE. UU., básicamente dice que está tendiendo hacia la custodia 50/50.
Solo te diría que no entres en pánico y tengas una reacción instintiva pensando que deberías obtener la custodia exclusiva o la mayor parte de la custodia o algo así, y digo eso por dos razones.

Una es que los niños todavía necesitan a su padre. Y una es que te dejaría con una carga injusta. Así que no dejes que tu miedo a la situación te impida asegurarte de que él todavía asume el 50% de la responsabilidad de pasar tiempo con los niños y criarlos. La forma en que normalmente se hace es que los días de semana y los fines de semana se dividen por igual entre los padres para que no solo uno de los padres tenga que encargarse de llevar al niño a la escuela y hacer todas las cosas prácticas diarias para el niño, sino que esas responsabilidades se comparten realmente.

Otra cosa importante que tienes que abordar con él y tal vez legalmente es que cuando cualquiera de las partes divorciadas con la custodia de los hijos tiene a los niños, nunca es bueno tener extraños con los que puedas o no estar saliendo en la casa cerca de ellos. No es seguro, hombre o mujer. Entonces, si alguna vez llega a eso, necesitas obtener algún tipo de acuerdo de que los niños no serán presentados ni tendrán extraños cerca de ellos hasta que haya suficiente tiempo para saber quiénes son esas personas. Y eso va para ti también.

Si se da cuenta de la realidad de la situación de la custodia compartida y de cómo eso afectará su estilo de vida, puede perder cualquier deseo de interrumpir el matrimonio. Ahora mismo, apuesto cualquier cosa a que su forma de pensar es que tú solo te encargarás de los niños mientras él va y hace lo que tiene que hacer con esta relación. Pero si le dejas pensar que puede irse y hacer lo que quiera y luego ver a los niños cuando le convenga y sin ninguna responsabilidad de llevarlos a la escuela y encargarse de sus comidas o llevarlos al médico, eso solo le está permitiendo. Así que sigues compartiendo la custodia sobre la mesa y asegúrate de que se dé cuenta de que será responsable de ellos el 50% del tiempo o cerca de él y que no serás una niñera de guardia, sino que te atenerás a tu horario de custodia.

Si yo fuera tú, incluso le mostraría ese artículo para que empiece a darse cuenta de cómo es la realidad y luego hablaría con él sobre la ausencia de extraños cerca de los niños.

Al menos, si hicieras un divorcio formal, podrías legalizar y poner por escrito todos estos acuerdos para que no tuvieras que regatear sobre eso como lo harías si simplemente decidieras abrir el matrimonio, porque entonces no hay ninguna disposición para la custodia de los hijos y quién se encarga de los niños.

El acuerdo de custodia 50/50 les da a ambos la oportunidad de trabajar y mantenerse. Y vas a necesitar trabajar si aún no lo haces.

 

Además, su amigo no es amigo de tu matrimonio... Asegúrate de entender esto claramente. No le permitas volver a visitar tu hogar conyugal...

 

Also , his friend is no friend of your marriage... Make sure you clearly understand stand this . Don't allow him to visit your marital home again ...

Exactamente. El género es un tema secundario. La conclusión es que ese amigo es un zorro en el gallinero.

 

Siente el dolor ahora, sal, encuentra un nuevo hombre que no sea gay. Si evitas el dolor ahora, nunca mejorará. Lo siento.

 

El viejo adagio dice que si amas a alguien, déjalo ir. Si regresan, son tuyos. Si no, nunca fueron tuyos para empezar. Si lo amas como dices... Si dijiste que su sexualidad era suya para explorar... déjalo explorar... lejos de ti. Recuerda que eres el ejemplo para tus hijos. Si quieres que sepan que los aceptarás si deciden que son gays, tu trato con su padre durante el proceso de divorcio será fundamental. Pero también quieres darles el ejemplo de que mereces una relación heterosexual monógama que su padre no puede, o no quiere, proporcionar.

También siento pena por tu marido porque querrá ser copadre y creo que su "amigo" no le apoyará. Hay mucho más en una relación que solo sexo, pero tu marido no puede ver eso ahora mismo. Puede decir que quiere ser fiel a sí mismo, pero cuando la realidad se imponga, no sé si será más feliz.

 

@mumtotwoboys ¿Cuánto tiempo está pasando con este amigo ?

 

[QUOTE="Jimi007, post: 20835335, member: 356550]
@mumtotwoboys ¿Cuánto tiempo está pasando con este amigo?
[/QUOTE]
Es como una nueva energía de relación, se enviaban mensajes de texto todo el día, todos los días. También son voluntarios juntos, que es donde se conocieron, lo que suele ser una o dos veces al mes. Probablemente se han reunido con más frecuencia a través del voluntariado y el tiempo libre en las últimas semanas.

 

@mumtotwoboys Tu marido no tiene que tener relaciones sexuales con nadie más. Realmente quería tener relaciones sexuales con una compañera de trabajo en un antiguo empleador. Pero nunca lo hice. ¿Por qué? Porque sabía que sería algo malo.

 

@mumtotwoboys Tu marido no tiene que tener relaciones sexuales con nadie más. Realmente quería tener relaciones sexuales con una colega en un antiguo empleador. Pero nunca lo hice. ¿Por qué? Porque sabía que sería algo malo.

Y debido a la cantidad de honestidad que ha demostrado a través de todo esto, le creo cuando dice que este no es un caso de meterse en la cama con alguien o querer una relación física con él. Esta es una profunda conexión emocional que ha provocado atracción, lo que supongo que ha confirmado su orientación sexual para sí mismo y, debido a esto, sintió que no podía mentir más y me lo dijo tan pronto como lo sintió. También dice que no quiere estar con esta persona como compañero de vida.

 

Entonces, si tu marido no ha tenido y afirma no querer sexo con esta amiga (y no estoy convencido de ninguna de las dos cosas), ¿a qué atribuye el hecho de que, como dices, te ha estado rechazando sexualmente?

 

Entonces, si tu esposo no ha tenido y afirma no querer tener relaciones sexuales con esta amiga (y no estoy convencida de ninguna de las dos cosas), ¿a qué atribuye el hecho de que, como tú lo dices, te ha estado rechazando sexualmente?

Presiones de la vida, desconexión mutua y sentirse atrapados dentro de nuestras 4 paredes a veces.

Para contextualizar, solo tenemos un día a la semana en el que estamos juntos como familia porque trabajamos en horarios comprimidos por razones financieras y de cuidado infantil. Nos hemos perdido el uno al otro al ser buenos padres. Los días que no trabajamos, cuidamos a nuestros hijos solos todo el día hasta que el otro termina de trabajar. Mi esposo trabaja desde casa a tiempo completo y yo también. Por lo tanto, mi esposo se ha sentido confinado a la casa y ha perdido el amor por nuestra vida, ya que la describe como 'arresto domiciliario' durante los días que está aquí para trabajar. También es voluntario en su tiempo libre, lo cual es importante para él, generalmente una o dos veces por semana, ya que esto lo hace sentir bien y le da más satisfacción que su empleo.

Me he entregado por completo a mis hijos, ya que ningún pasatiempo o interés que tengo encaja en nuestra vida en este momento. Así que él siente que siempre estamos encima el uno del otro y que yo no tengo nada fuera de casa.

Él quiere mi tiempo, sentirse deseado y amado, solo que de una manera diferente a mí. Me describiría como una amante física, mientras que él está más impulsado por la conexión emocional y la profundidad que hemos perdido desde que nuestros hijos han llegado y nos han exigido más.

La verdad es que ninguno de nosotros le ha dado al otro lo que necesitamos, pero al mismo tiempo nos sentimos tan agotados por nuestras vidas que no tenemos la energía para darlo primero para empezar a romper la rutina en la que nos encontramos.

En nuestro único día juntos, terminamos discutiendo por cosas tontas porque no estamos satisfechos y ambos sentimos resentimiento hacia el otro por lo que nos falta; tampoco se trata realmente de lo que estamos discutiendo y es mucho más probable que se trate de la frustración de nunca resolver realmente nuestros grandes problemas en la reflexión.

 

¿Casi suena como si te estuvieran reemplazando...? Tal vez deberías hablar con el amigo sobre sus verdaderas intenciones...

 

Casi suena como si te estuvieran reemplazando...?
Tal vez deberías hablar con el amigo sobre sus verdaderas intenciones...

Brillante, supongo que te detendrías y le preguntarías a un ladrón si su intención es solo robar algunos pedazos de tus aparatos electrónicos o masacrar a tu familia…

No es un enfoque que yo defendería en ninguno de los casos.

 

@mumtotwoboys Si su mejor amigo fuera una mujer, estaría mal. Su mejor amigo es un hombre y sigue estando mal. Engañar es engañar.

 

Gracias a todos por sus maravillosos comentarios y consejos. Una semana después, tengo muy claro mi camino. Solo me veo a mí misma y a mis hijos, a quienes necesito priorizar. Resolver la logística y las finanzas es la parte aterradora, pero esto no es algo que deba apresurarse.

Elijo el amor propio de ahora en adelante y hacer que mis hijos se sientan orgullosos de mí.

Gracias por permitirme expresar mis sentimientos, pasar por las emociones (sé que vendrán muchas más) y obtener claridad sobre mi situación.

¡Estén en paz con la verdad que no pueden cambiar!

 

@mumtotwoboys Siempre estaremos aquí para ti.

 

@mumtotwoboys Siempre estaremos aquí para ti.

#inmygrievingera

 

Si te separaras ahora mismo. No te sorprendas de quién sería casi inmediatamente su nueva pareja (el amigo u otro hombre).

 

Si te separaras ahora mismo. No te sorprendas de quién sería su nueva pareja (el amigo u otro hombre) casi de inmediato.

Ya me ha dicho que sería estúpido no explorar eso cuando 'esto' termine, de lo contrario, todo habría sido en vano.

 

Hay muchos hombres mejores que esta persona para que estés con... Garantizado. Lamento mucho que las mujeres no sean lo suyo y que te haya mentido y robado años. Debería estar tan avergonzado de lo que te ha robado.