Je suis nouvelle ici. Je me suis inscrite aujourd'hui. Si je publie dans la mauvaise section, veuillez me le faire savoir. J'ai examiné les différentes options et celle-ci semblait s'appliquer.
Je vais commencer par dire que j'ai trompé mon mari. Je ne comprends vraiment pas comment ni pourquoi j'ai pu faire une telle chose, car c'est tellement hors de mon caractère. J'ai toujours été une gentille fille, une épouse aimante et fidèle, et une bonne mère. Ce n'était pas un cas de folie passagère car j'ai eu de nombreux contrôles de la réalité en cours de route, mais j'ai toujours trouvé un moyen de maintenir la liaison. Je ne peux pas dire que j'étais malheureuse car, avant la liaison, j'étais heureuse presque tout le temps. Je ne peux pas dire que cela "s'est juste produit". Ce n'est pas le cas. J'ai permis que cela se produise.
Mon mari était si bon avec moi, il m'aimait et me choyait à un tel point que je n'arrive pas à croire que j'ai fait ça. Nous avons été ensemble pendant plus de 25 ans et il était la personne la plus aimante et la plus attentionnée que j'aie jamais rencontrée et la première personne à m'aimer inconditionnellement. Je l'aime de tout mon cœur et je l'aimerai toujours, mais je l'ai quand même trompé. Je ne sais pas ce qui m'a pris !!!!! Qu'est-ce que je pensais????? Il m'a pardonné quelques textos inappropriés, mais une fois qu'il a appris que la liaison était devenue physique, il est parti et n'a jamais regardé en arrière. Notre divorce a été prononcé le mois dernier et je suis en train de mourir. Je ne peux pas manger, je ne peux pas dormir, je ne peux pas arrêter de pleurer et le stress et la tristesse sont parfois accablants. J'ai perdu un mari qui adorait littéralement le sol que je marchais et j'ai également perdu le respect de mes enfants ainsi que de beaucoup de mes amis.
Il m'a quittée il y a un an et j'ai cru pendant tout ce temps qu'il me pardonnerait et me reprendrait. Je pensais le connaître mieux qu'il ne se connaissait lui-même. Il ne m'a jamais donné d'espoir que ma liaison soit pardonnable, cependant, au fil des ans, il m'avait conditionnée à croire qu'il ne pouvait pas vivre sans moi. Je croyais vraiment qu'il ne pouvait pas vivre sans moi. Je pensais qu'il me donnerait une autre chance. J'ai pensé que si je me faisais soigner, que je lui prouvais à quel point j'étais incroyablement désolée, que je faisais les bonnes choses, que je disais les bons mots, qu'il finirait par me donner une chance de prouver à quel point je suis vraiment désolée de ce que j'ai fait. Cela ne s'est pas produit. Évidemment, il peut vivre sans moi après tout, cependant, je ne crois pas que je puisse vivre sans lui.
Je pense parfois que je ne peux littéralement pas vivre un autre jour. Cela ne quitte jamais mon esprit et il y a des moments où la douleur est si grande que je m'effondre. Parfois, de nulle part, mes yeux se mouillent et je commence à sangloter. Parfois de manière incontrôlable et n'importe où ; dans un restaurant, à la maison, à l'épicerie, au travail, je vais soudainement m'effondrer. J'avais une vie parfaite, merveilleuse et bénie que, pour une raison quelconque, j'ai senti que je devais complètement détruire. Mon mari était parfait à tous points de vue imaginables. Il était fidèle, vrai et gentil au plus haut point.
Lorsque mon mari a exprimé pour la première fois son inquiétude concernant le volume de messages texte entre moi et "juste un ami", j'ai été terrifiée qu'il pense moins de moi. Il m'avait toujours placée sur ce piédestal et je savais d'une certaine manière qu'il serait plus facile de le convaincre que c'était lui le problème et non moi, alors j'ai commencé à le rabaisser, en le convainquant qu'il était borné, contrôlant et tout simplement jaloux. Je l'ai convaincu que c'était lui qui avait besoin d'une thérapie. Ce n'est pas un moment de fierté.
Quelques mois plus tard, il a trouvé des textos et des photos inappropriés entre moi et OM, mais, à ce moment-là, j'étais devenue la menteuse et la tricheuse et tout ce qui se trouvait entre les deux que je détestais chez une personne. J'étais également plongée dans le brouillard. J'aimais mon mari mais j'avais vraiment besoin de continuer ma relation avec OM, nous l'avons donc fait en secret. Nous avons acheté des téléphones jetables, créé de nouveaux comptes de messagerie et nous nous rencontrions chaque fois que possible. À ce stade, ce n'était pas une AP et c'est là que j'ai tracé la ligne. J'aimais pouvoir rendre OM fou, il me complimentait comme une folle et il avait toujours envie de me voir.
Je n'avais jamais eu l'intention que la liaison devienne physique. Je m'étais convaincue que ce n'était qu'un amusement inoffensif. Je ne cherchais pas l'amour ou le sexe, mon mari m'en donnait une abondance, cependant, j'étais devenue accro à l'attention et j'utilisais le sexe pour m'assurer que je continuerais à l'obtenir. Malade, je le sais.
Je ne m'attends pas à ce que qui que ce soit comprenne cela car, après tout ce temps, je ne le comprends pas moi-même. C'est quelque chose que j'ai juste fait. Je ne peux pas vous dire à quel point je souhaiterais pouvoir l'annuler. Je me réveille en pleurant quand je réalise que ce n'est pas qu'un affreux rêve. J'ai vraiment fait ça. Je ne mérite absolument aucune pitié ni compassion de la part de mon mari, de mes enfants, de mes amis, de ma famille ni de personne qui lit ces mots. Je n'ai pas avoué mon infidélité. Mon mari m'a attrapée et je n'oublierai jamais à quel point c'était horrible. Les larmes aux yeux, il a crié et hurlé sur moi. Il voulait savoir comment j'avais pu lui faire ça, à nous, à notre famille... Mon Dieu. Je ne sais pas. Pendant ce temps, je suis restée là, tremblante, honteuse, humiliée et sous le choc, sachant que je ne pouvais rien dire.
La chose la plus horrible, la plus déchirante et la plus terrifiante dont je me souviens de ce jour-là, c'est d'avoir été témoin de son amour et de son attention pour moi se transformer en pure haine et en dédain. Je me déteste aussi. Je déteste chaque jour. Je suis en thérapie et bien que j'aie un peu plus de perspicacité sur les raisons pour lesquelles j'ai fait ce que j'ai fait, cela n'excuse certainement pas mon comportement. Mon ex-mari est une belle personne, un homme merveilleux et un excellent père et pourtant, je l'ai quand même trompé. Je ne sais pas ce que je pensais et je ne sais toujours pas ce qui ne va pas chez moi. Je l'ai toujours tellement aimé. Je l'adore et je sais que je ne veux pas vivre cette vie sans lui. Comment ai-je pu lui faire du mal comme je l'ai fait. Je ne sais pas comment réparer ce que j'ai cassé et je ne sais même pas ce qui est cassé en moi. L'un de mes thérapeutes a dit que c'était ma tentative d'automédication d'une enfance traumatisante. Si c'est le cas, je suis ici pour dire que cela n'a pas fonctionné, cela ne m'a fait que me sentir en colère, vide et remplie de plus de dégoût de soi. Mon éducation était incohérente et horriblement verbale et physiquement abusive, en particulier de la part de mon papa ; alors oui, j'ai de sérieux problèmes avec papa, mais je n'ai jamais eu de problèmes avec mon mari.
Pourquoi ai-je écrit tout ça ? Parce que je veux récupérer mon mari et je l'attendrai. Que puis-je faire d'autre. J'ai beaucoup lu sur ce forum et d'autres et il semble que dans la plupart des cas, le BS donnera finalement une autre chance au mariage ou à la relation. Mon ex-mari a dit qu'il ne pouvait faire aucune promesse. que le divorce est quelque chose qu'il devait faire pour l'instant et qui sait ce que l'avenir pourrait réserver. Il m'a dit de vivre ma vie et qu'un jour il pourrait frapper à ma porte ; ou pas.
Ma question est très égoïste, je le sais. La plupart ou tous ici ont connu la trahison. Après avoir entendu mon histoire et compte tenu de vos expériences avec ce forum, pensez-vous qu'il y ait beaucoup de chances que j'en obtienne une autre ? L'espoir était merveilleux l'année dernière, mais depuis le divorce, j'ai du mal à m'accrocher à l'espoir.
S'il vous plaît, essayez de ne pas me critiquer. J'ai déjà tout perdu. Il n'y a rien que vous puissiez me dire que je ne sais déjà. Je demande quelque chose de constructif pour m'aider soit à avancer dans ma vie, soit à continuer dans ce schéma indéfiniment. J'apprécierais beaucoup tous les conseils car je ne sais vraiment pas comment aller de l'avant.
Je vais commencer par dire que j'ai trompé mon mari. Je ne comprends vraiment pas comment ni pourquoi j'ai pu faire une telle chose, car c'est tellement hors de mon caractère. J'ai toujours été une gentille fille, une épouse aimante et fidèle, et une bonne mère. Ce n'était pas un cas de folie passagère car j'ai eu de nombreux contrôles de la réalité en cours de route, mais j'ai toujours trouvé un moyen de maintenir la liaison. Je ne peux pas dire que j'étais malheureuse car, avant la liaison, j'étais heureuse presque tout le temps. Je ne peux pas dire que cela "s'est juste produit". Ce n'est pas le cas. J'ai permis que cela se produise.
Mon mari était si bon avec moi, il m'aimait et me choyait à un tel point que je n'arrive pas à croire que j'ai fait ça. Nous avons été ensemble pendant plus de 25 ans et il était la personne la plus aimante et la plus attentionnée que j'aie jamais rencontrée et la première personne à m'aimer inconditionnellement. Je l'aime de tout mon cœur et je l'aimerai toujours, mais je l'ai quand même trompé. Je ne sais pas ce qui m'a pris !!!!! Qu'est-ce que je pensais????? Il m'a pardonné quelques textos inappropriés, mais une fois qu'il a appris que la liaison était devenue physique, il est parti et n'a jamais regardé en arrière. Notre divorce a été prononcé le mois dernier et je suis en train de mourir. Je ne peux pas manger, je ne peux pas dormir, je ne peux pas arrêter de pleurer et le stress et la tristesse sont parfois accablants. J'ai perdu un mari qui adorait littéralement le sol que je marchais et j'ai également perdu le respect de mes enfants ainsi que de beaucoup de mes amis.
Il m'a quittée il y a un an et j'ai cru pendant tout ce temps qu'il me pardonnerait et me reprendrait. Je pensais le connaître mieux qu'il ne se connaissait lui-même. Il ne m'a jamais donné d'espoir que ma liaison soit pardonnable, cependant, au fil des ans, il m'avait conditionnée à croire qu'il ne pouvait pas vivre sans moi. Je croyais vraiment qu'il ne pouvait pas vivre sans moi. Je pensais qu'il me donnerait une autre chance. J'ai pensé que si je me faisais soigner, que je lui prouvais à quel point j'étais incroyablement désolée, que je faisais les bonnes choses, que je disais les bons mots, qu'il finirait par me donner une chance de prouver à quel point je suis vraiment désolée de ce que j'ai fait. Cela ne s'est pas produit. Évidemment, il peut vivre sans moi après tout, cependant, je ne crois pas que je puisse vivre sans lui.
Je pense parfois que je ne peux littéralement pas vivre un autre jour. Cela ne quitte jamais mon esprit et il y a des moments où la douleur est si grande que je m'effondre. Parfois, de nulle part, mes yeux se mouillent et je commence à sangloter. Parfois de manière incontrôlable et n'importe où ; dans un restaurant, à la maison, à l'épicerie, au travail, je vais soudainement m'effondrer. J'avais une vie parfaite, merveilleuse et bénie que, pour une raison quelconque, j'ai senti que je devais complètement détruire. Mon mari était parfait à tous points de vue imaginables. Il était fidèle, vrai et gentil au plus haut point.
Lorsque mon mari a exprimé pour la première fois son inquiétude concernant le volume de messages texte entre moi et "juste un ami", j'ai été terrifiée qu'il pense moins de moi. Il m'avait toujours placée sur ce piédestal et je savais d'une certaine manière qu'il serait plus facile de le convaincre que c'était lui le problème et non moi, alors j'ai commencé à le rabaisser, en le convainquant qu'il était borné, contrôlant et tout simplement jaloux. Je l'ai convaincu que c'était lui qui avait besoin d'une thérapie. Ce n'est pas un moment de fierté.
Quelques mois plus tard, il a trouvé des textos et des photos inappropriés entre moi et OM, mais, à ce moment-là, j'étais devenue la menteuse et la tricheuse et tout ce qui se trouvait entre les deux que je détestais chez une personne. J'étais également plongée dans le brouillard. J'aimais mon mari mais j'avais vraiment besoin de continuer ma relation avec OM, nous l'avons donc fait en secret. Nous avons acheté des téléphones jetables, créé de nouveaux comptes de messagerie et nous nous rencontrions chaque fois que possible. À ce stade, ce n'était pas une AP et c'est là que j'ai tracé la ligne. J'aimais pouvoir rendre OM fou, il me complimentait comme une folle et il avait toujours envie de me voir.
Je n'avais jamais eu l'intention que la liaison devienne physique. Je m'étais convaincue que ce n'était qu'un amusement inoffensif. Je ne cherchais pas l'amour ou le sexe, mon mari m'en donnait une abondance, cependant, j'étais devenue accro à l'attention et j'utilisais le sexe pour m'assurer que je continuerais à l'obtenir. Malade, je le sais.
Je ne m'attends pas à ce que qui que ce soit comprenne cela car, après tout ce temps, je ne le comprends pas moi-même. C'est quelque chose que j'ai juste fait. Je ne peux pas vous dire à quel point je souhaiterais pouvoir l'annuler. Je me réveille en pleurant quand je réalise que ce n'est pas qu'un affreux rêve. J'ai vraiment fait ça. Je ne mérite absolument aucune pitié ni compassion de la part de mon mari, de mes enfants, de mes amis, de ma famille ni de personne qui lit ces mots. Je n'ai pas avoué mon infidélité. Mon mari m'a attrapée et je n'oublierai jamais à quel point c'était horrible. Les larmes aux yeux, il a crié et hurlé sur moi. Il voulait savoir comment j'avais pu lui faire ça, à nous, à notre famille... Mon Dieu. Je ne sais pas. Pendant ce temps, je suis restée là, tremblante, honteuse, humiliée et sous le choc, sachant que je ne pouvais rien dire.
La chose la plus horrible, la plus déchirante et la plus terrifiante dont je me souviens de ce jour-là, c'est d'avoir été témoin de son amour et de son attention pour moi se transformer en pure haine et en dédain. Je me déteste aussi. Je déteste chaque jour. Je suis en thérapie et bien que j'aie un peu plus de perspicacité sur les raisons pour lesquelles j'ai fait ce que j'ai fait, cela n'excuse certainement pas mon comportement. Mon ex-mari est une belle personne, un homme merveilleux et un excellent père et pourtant, je l'ai quand même trompé. Je ne sais pas ce que je pensais et je ne sais toujours pas ce qui ne va pas chez moi. Je l'ai toujours tellement aimé. Je l'adore et je sais que je ne veux pas vivre cette vie sans lui. Comment ai-je pu lui faire du mal comme je l'ai fait. Je ne sais pas comment réparer ce que j'ai cassé et je ne sais même pas ce qui est cassé en moi. L'un de mes thérapeutes a dit que c'était ma tentative d'automédication d'une enfance traumatisante. Si c'est le cas, je suis ici pour dire que cela n'a pas fonctionné, cela ne m'a fait que me sentir en colère, vide et remplie de plus de dégoût de soi. Mon éducation était incohérente et horriblement verbale et physiquement abusive, en particulier de la part de mon papa ; alors oui, j'ai de sérieux problèmes avec papa, mais je n'ai jamais eu de problèmes avec mon mari.
Pourquoi ai-je écrit tout ça ? Parce que je veux récupérer mon mari et je l'attendrai. Que puis-je faire d'autre. J'ai beaucoup lu sur ce forum et d'autres et il semble que dans la plupart des cas, le BS donnera finalement une autre chance au mariage ou à la relation. Mon ex-mari a dit qu'il ne pouvait faire aucune promesse. que le divorce est quelque chose qu'il devait faire pour l'instant et qui sait ce que l'avenir pourrait réserver. Il m'a dit de vivre ma vie et qu'un jour il pourrait frapper à ma porte ; ou pas.
Ma question est très égoïste, je le sais. La plupart ou tous ici ont connu la trahison. Après avoir entendu mon histoire et compte tenu de vos expériences avec ce forum, pensez-vous qu'il y ait beaucoup de chances que j'en obtienne une autre ? L'espoir était merveilleux l'année dernière, mais depuis le divorce, j'ai du mal à m'accrocher à l'espoir.
S'il vous plaît, essayez de ne pas me critiquer. J'ai déjà tout perdu. Il n'y a rien que vous puissiez me dire que je ne sais déjà. Je demande quelque chose de constructif pour m'aider soit à avancer dans ma vie, soit à continuer dans ce schéma indéfiniment. J'apprécierais beaucoup tous les conseils car je ne sais vraiment pas comment aller de l'avant.
